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我还要看孩子呢(第2页)

——

当时我躺在车里,感觉整个世界都在转,头疼得动不了一下,耳朵也听不见外面的声音,一阵阵的耳鸣刺激我,脑袋更疼了。

我看到妹妹在哭,她哭得好厉害。我拉紧她的手,想让她别哭了,我说茉茉别哭了,哥不疼。

——

我哥真傻。

那一巴掌让他脑震荡,右耳听力下降。

当时在120的车上,他几乎听不到声音,说出来的话也模糊不清。但我知道他在说什么,他说,茉茉,别哭,哥不疼。

真傻啊他。他知道他当时是什么表情什么神色吗,他难受得眉头紧锁小脸皱缩,还骗我说不疼。

后来经过治疗,只有在他耳边大声说话,他右耳才能听清楚声音。

我妈那个时候已经在康西住了快三年了。康西是个精神病医院的名字。她的病不严重,但她住在那里,她会安心。我妈赶到医院,迎面就给了混账爹一个大耳光,指着他鼻子骂他打他。之后我妈又抱着我开始哭,说她对不起我们,没能好好照顾我们。

我不怨她,她在是我们妈妈之前,先是她自己。

后来,我爸死了。

我妈病情重了。

我妈是为了保护我们才那样做的。

那天混账爹喝了药,又有人约他出去喝酒。那阵子我哥刚从医院回来不久,我妈就没回康西,在家里照顾我们俩。我妈很少见的对我爸要出去喝酒没说什么。她看着我爸喝下那些药,我还记得当时她的手在不自觉的颤抖。

我妈在没住到康西前,是个医生。

我爸当时喝了那个药,其实不能再喝酒。

我妈知道,我妈装作不知道。

他死了。死在了外面,没脏家门。

雨下的哗啦啦的,我妈接到了他朋友打来的电话,她很冷静地放下电话,走到我哥房间,摸摸我的脸对我说她有点事,让我乖乖在家陪着哥哥。

我点了点头。

当时我妈的样子,现在看来,是解脱。

又不是解脱。是冲动。因为之后她病情加重。

后来,她吞了安眠药。

她攒了很久的安眠药。

爸的死,终究还是折磨了她。她是为了我们,是我们拖累了她。

死前,她给我们留了封信。

她说,是她不好,没做好一个母亲,没保护好我们兄妹俩。

她胆子小,连其他的自杀方式都不敢,只能攒好久安眠药。人生中她最勇敢的那一次,就是看着我爸去死。

信最后写,以后我们的人生,可以重新开始了。

我爸的尸体摆在殡仪馆时,我在旁边站着一声不吭。有好多亲戚阿姨过来拉着我的手,跟我说好孩子想哭就哭吧,哭出来就好了。我真的不想哭,我不伤心。自我有记忆以来,我爸就是那副不靠谱的样子。我对他能有什么感情呢。

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