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6月12日 02 23这篇挺重要的（第1页）

朋友…这一切当然无所谓，你可以一声不吭的离开，让所有关系断裂，因为你知道我并不是那么需要你，你说长痛不如短痛，你知道我一定没有任何事会好好的过好每一天，就像你没有来过一样，你知道的。

我想给你一颗我的眼，倒映着曾拾起的缘……

梦开始于肆意的时代，黑夜往常涌过来，唤真真成了梦笨笨。

上帝赶快表个态，什么离开算离开…

我不喜欢D了，她是不是就会继续和我聊天，可以继续讨论一些沉重的话题，可以继续分享有趣的事情。

我没用问号。日记…真的有人看吗。

我在看啊，我会时不时的打开，看过去所有的话，看自己的幼稚竟然写的下笔，看自己被遗忘的情感，看自己一闪而过的想法。

我没指望别人通过日记了解我，因为日记构不成完整的我，他只是我内心的一个投影，甚至还有断章取义，我充满偏见，狭隘，自私，而大多时候，我会认为自己是一个圣人，我，似乎在这混乱的变化中找到了自我平衡认知的办法，而这，而这，导致一切都失了真。

我多希望别人来了解我啊。今天抖音看到一个女孩，有人捧着她的手腕，用彩笔，把她割腕留下的一道道的伤疤，涂成五角星，“这么破碎的我，也曾被人穿在身上”这是她的话，我大哭（其实没有，只是难过而已），我也有伤疤啊，怎么没人愿意给我画五角星，尽管已经淡到只剩下白痕，但为什么一直没有人呢，仔细想来，我连陈都没有说过。我过去总是戾气十足，想来，一个人无休止的沉睡是曾经不堪回首的愿望。

我为了摆平警察，给我揍的人下跪，我给他磕头，当当当三个，磕完之后，我问警察，还想要我怎么样？还想要我怎么样？你们满意了吗？

我不要脸，我害怕了，我说我是大学生寒假帮人来拿东西，没想到被他刁难。我不要脸，我故意说我是学生，我想让警察网开一面，我不要脸，我表面说一切都无所谓，实际上还是在留不留下案底上害怕了。我懦弱的可笑。这样的我啊，这样的我啊…

我喜欢的人去当陪酒女了，我最想保护的人去当陪酒女了，哈哈哈哈哈哈哈，我跟她吵架了，我们绝交两个月了。我在她每个决定的关键点上都在而我没能劝住她，我支持甚至怂恿她离家出走。临近毕业的那天，我打开了她错误的开始。是我不去劝她她才一步步走到这个地步的。是我，是我，都是我。

原来一切的错误都是自己埋下的种子长成的苦果。

我利用自己的伤心难过，去讨别人的同情，去利用别人的道德感，关心我，安慰我。我试图自导自演，我，总是借口因为父母才活着。我贪财好色。好逸恶劳。自命清高。

我好丑陋啊。

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