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同时,也告诉他,爸爸妈妈参加活动,会听到他的意见和想法,但是最后决定权在我们,不在他。
儿子对我的抱歉不以为然,很抱歉就完了吗?要补偿!
他首先说要给我们定个后果时,下回再十点之后回来,就别进家门了。
我说,不可以,事情不是这样做的,因为这是我们的家,不同意用这样的后果。
然后,他让我说一个,我说或者我给你100元钱作为补偿,或者给你做好吃的。
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儿子开始说,不要钱,也不要好吃的,就要坚持他自己说的那个后果。
我不同意,因为不合适,有些规则对于父母和他就是不一样的,他想和我们一样,不可能,那不是要爬到天上去了吗。于是我坚决不同意。
后来,儿子妥协了,两样都要:100元和好吃的。
和儿子对阵了一个多小时,我后来认了,就把钱给他了,这个是以我把钱给他收尾。
整个过程中,其实我看到的是孩子无助的那方面,头一天晚上有点儿烧,又不敢开空调,好不容易睡着了,又被外面的响声吵醒了,后来过了一个小时才睡。正是他的无助,所以让他眼眶里充满了泪水。我也是被他的这种状况所打动,也感觉到自己做得确实不合适。
我感受到他的无助,所以也理解了他为何一定要定个后果,因为他确实很难受。
我也发现了我一贯的模式,就是在聊天时,或者与其他人互动时,会忘记关注自己的孩子的需求。以前在做老师时也是这样,比较向外,就会忽略孩子的感受,于是他就受伤了,这次也是这样。
所以,我更加合适的做法是,可以去聊天,但是早点回家,不管因为有什么事情,还是要把生病的孩子放在心中的,确实我一投入到某件事情中去,就很难抽身出来,我一向有这样的现象。
整个过程中,儿子还拿出上次的事情说事。因为我去学校参加活动,正好大雨,他提早回家,全身湿透,手臂还受伤了,然后我又不在家。首先开门,他要自己找钥匙不方便,另外他还要一边举着流着血的手臂,一边还要做饭。于是后来当我回家的时候,他大发雷霆,说不要让我再出现在学校里,因为这个事情和我大闹了一场。
我写到这里,我突然明白了,儿子生气的是什么了,其实就是在他最需要我的时候,我因为做自己想做的事情,没有给予他支持和帮助。这样想想,我也不是很冤。
但是找到这个背后的原因很不容易,因为我只看到他不让我出现在学校,他非要我遵守所有给他定的规则,这些我原本以为是真正原因的部分,其实不是,是背后他需要我的呼唤,只是改头换面地出来,我确实没有认出它来。
嗯,我是有需要改变的地方,就是在他需要支持的地方要真正地支持到他。
而其他的,只是表面的原因,也是需要看到的。
(现在,我想把我写的回复原封不动地抄录如下:
“儿子,
首先是不是丢人不一定,你认为丢人,别人不一定以为这样;
你看,你认为爸爸没能力,但他在外面做生意讲课,就有很欣赏他的,我看到过多次的,所以每个人的看法不同,可以理解!
人都有优点,你只是还没发现爸爸的优点而已!
其次,即使是真的丢人,那也是当事人自己,与你关系不大!首先,别人要把你和当事人联系起来不容易;其次,别人要看到你,想到他也不容易。
再就是,我们去参加活动,你可以建议我们不去。我们可以参考你的意见后,决定不去还是去,如果决定要去,那我们也就去了!这由我们自己决定!
孩子,一家人就是注定的关系,可以互相提建议,但是无法避开的。每个人只能做自己能做的改变!这就是现实,每个人都不得不接受!
就象我愿意听你的建议改变菜式,做一道炸圆子,但如果我不愿意听你的建议,那你也得接受。人生就是这样,不可能让所有事情都如你的意!
反正,我理解你的感受,如果你对爸爸不认可,对他的声音大,说话的姿态一点都不认可,确实在一个家里呆着,你是会很不舒服的!但是,我们就是一家人,只有被动地接受。什么时候我们能够变被动为主动,他的行为不变,而我不喜欢,但我能让他不影响我的心态,那我就能更幸福了!我也在努力朝这个方向去!
最后一句,幸福掌握在自己手里,因为如果别人的一句话一个动作会影响我的话,我是被他限制住了的,所以要把幸福掌握在自己手中,这样我才会更自由!相信你会比我更早地掌握自己的幸福的!
另外,请你不要用那样的口气说话,因为那样说话很难听!你说话的口气好象你是组织的老大一样,请不要这样和任何人说话,更不要这样和你的父母说话!”)
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