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第99章(第1页)

昨天和老公家婆还有老公堂姐一起包饺子。老公包了一个玫瑰花饺子很好看,然后他包的金元宝饺子也很不错,特别的好看。

今天早上我们吃的自己做的饺子,我吃完了,因为很好吃。老公没吃完,因为他不喜欢吃肥肉。

昨天晚上很晚,我知道他欠钱买菜的事。有点不愉快可是我没有讲他。家婆说没有钱买菜了,然后那个时候他正好缺钱就用360借条借了钱。他就提了一下,没有和我说具体的数字。然后现在每个月还钱。算利息的话,全部还完可能需要五六十多。我有点难受,我花了好多个小时给他省了买衣服的钱,他又花出去了。心情不算好,不过没有讲,本来不够钱可以和我说,也不要打肿脸充胖子,买的菜确实很贵,很想去说,可是又不想说,因为说了会伤感情,怕被讲。我的亲戚她们在处理和家婆之间的事情,基本上都是不说她们的话,有很多建议很多想法几乎都不会讲,因为不是同一个年代的人,有代沟,很多东西都没有办法沟通,所以看到了一些自己不适应的事,几乎都是忍着,忍到家婆家公归西。这种生活很压抑。可是比起吵架来讲这是比较好的解决方式。因为老公也不可能时时刻刻会考虑你的,说了什么或者有什么基本上找错处都是找自己老婆身上,因为辈分小,还有就是他们毕竟是一家人。只能自己适应环境,不能去改变它。我做不到八面玲珑,很烦,可能不会是那种很厉害的人,所以只能沉默。很多的事情都只能沉默。不想讲什么。

因为家婆家公老公都爱吃咸的,我喜欢清淡的,然后我晚上不喜欢吹很大的电风扇,老公没办法受不了,他需要开很大的电风扇。他比较喜欢享受生活,而我好像太过于考虑未来还有以后。我们一点也不一样,我喜欢在穿衣服上节省,吃东西上节省,他喜欢吃新鲜的。本来计划了很多省钱的方法的,可是我发现有很多的想法都几乎用不上,因为这是他不喜欢的。

我的内心确实有点子难受。我的钱几乎是苛刻自己省下来的,如果在衣食住行上大手大脚,那么根本就攒不下钱,可是未来的生活就是这样子的。

我很少任性,因为我知道我没钱,任性需要花很多额外的钱,可是我发现我的第二家庭都是很有个性的人。我也不知道他们的幸福感是不是比我的多,可是我知道他们花的多。

在这个世界,房子还没有买,车子也没有买,孩子还小,他弟弟好小,如果自己生个二胎,几乎是养三个孩子,如果生三胎,那么我们两口子需要养四个孩子,压力很大。家婆又有高血压,不敢说什么,因为怕她生气,脑血管出问题。有好的意见建议不好说。真的也难。就这样子吧!我这个人那些人际关系沟通方面的书看了不少,可是很多东西我还没有学会学以致用。怕自己说的不好,人家心里会不高兴。一开始的时候,他们说话我会表达自己的看法,后来老公说我很差劲,因为他认为我在顶撞他的父母,家公也说别人的儿媳妇很好,意思就是我不太好。他不太满意。因为我表达自己的观点会说顶撞,然后不和他讲话,好好吃自己的饭,他认为我不尊重他,什么都不想和他说话,但是回应了什么,感觉家婆又不是很开心。这是我在这个家的感受,家家都有一本难念的经。我也不知道我潜意识感觉的是什么?反正不太舒服。

结婚确实很累啊!需要很多的技巧,需要很多的头脑,也需要很多的精力才能过的稍微体面一点,然后又不能太过于违背自己的内心,不然会很压抑,压抑久了会生病不舒服的。

算命的果然说的没有错,我天生那么衰。算了算了,反正也就活到六十岁,熬一熬就过去了。看一下这一生还有什么是我需要达到的愿望吧!尽力去实现一下就好了。别的什么不要指望太多。

老公说他好吧,他会洗碗,会帮忙做事,晒衣服什么都很快,然后我需要做什么事,几乎都会第一时间放下自己的事哪怕扣钱都会陪我把事做好。说他不好吧,玩游戏玩很晚,很晚了还要刷抖音刷很晚,会和他家里人交流,可是很少和我聊什么,有空余时间不会想着搞副业,只想着玩游戏,哪怕是早起一小时,有很多很好的事情,他不想干,建议也说过,也没有用,分析了也没有用。可能内心里不愿意所以就不愿意吧!会抽烟喝酒喝茶,这些事情其实是对问题的逃避,可是我也不知道他在逃避什么问题?

我的梦境里我一直都在上班上各种班,他的梦境里一直都是我会离开。无论是怎么样的梦,都是我会离开。是不是他的潜意识其实很想我离开呢?我也不知道。每天听的歌曲都是又丧又怂的失恋情歌,我有的时候听到这些歌就会很生气,生气对方是不是在怀念他的前女友?

进了婚姻以后,我好像对爱情没有什么期待了。我没有很快乐的感受。

茶米油盐酱醋茶,可能生活就是这个样子吧!

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