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番外（第3页）

我也想装来着。

装作没看过恶评，所以我一条也没有回复过。

装作还能继续好好工作，所以我尽可能地一直在更文。

但是，不知道为什么，我开始呕吐了。

蒋园长看到我冷冰冰的神情，她问我：“他能做到，而你不能，有没有觉得是自己无能？”

我惊讶地看了她一眼，点了点头。

“不是你无能。”蒋园长握住了我的手，她说，“那个男孩子，从小就生活在自由、幸福，无论做什么都能得到理解和肯定的环境里。他内心有自信和力量，这些力量告诉他：你自己很棒，不需要在乎那些。所以他能冷静地走过那段时间。”

她没有说“而你”如何，我却泪如雨下。

从第一天被狂骂开始，我没有掉过一滴眼泪。

不——从第一次被别的孩子抢了球而被父母“混合双打”开始，我就没再掉过一滴眼泪。

这一天，在蒋园长面前，我哇哇大吐，继而哇哇大哭，就像一个真正的小娃娃。

那位勇敢的歌手，之所以勇敢，是因为他知道恶评说的都是错的。而我，之所以连不去看的勇气都没有，正是因为在我心里觉得他们说的都是对的。我是个死胖子，脖子下面全是肥油，全世界没有一个男的看得上我。我除了写这种连狗屎都不如的东西之外，什么都干不了，一事无成。我这种人一无是处，连我爸妈都不爱我。如果今天我死了，大概身边没人会为我掉一滴眼泪。我真是世界上最悲惨的一个可怜虫了。

这些铺天盖地的恶评，简直就像我的父母在我耳边说的——不，更像是我自己在我自己耳边说的。

在我痛哭的时候，蒋园长把一个毛绒娃娃塞进了我的怀里。我的眼泪渗进这个娃娃，使它变得不再柔软，但我死死地抱着这个娃娃。

第二天，蒋园长又跟我聊了一次。

她说，在她还在教小孩子的时候，遇到像我父母这样的父母，就会想办法见到他们，一次接一次地努力，跟这些父母谈。对一个百孔千疮的成年人来说，去劝服这些根源人物，让他们明白，让他们能够沟通，甚至让他们能够道歉，是最好的、最理想化的自我疗愈的开始。

我听她这样讲，愣愣的。

我跟他们谈过一次了呀，难道还能再鼓起勇气谈一次吗？

我问蒋园长：她做教育这么多年，一定跟数不清的家长谈过。难道每一个都能说通吗？

她无奈地笑了：“约谈过100位家长，真的能改变的有20位就不错了。”

她说，有些家长半知半觉，客客气气，但还是改不好。有些家长听了觉得这位老师有问题，干脆就带着孩子转学走了。过去被她约谈过的这些家长，都还只是小孩子的家长。他们都还年轻，思想也还有转变的机会。可对大人来说，大人的“家长”，哪怕只是从生理上来说，脑筋的灵活程度都变慢了，观念和想法更难改变了。

我们都沉默下来。

蒋园长半天没有说话，最终对我说：“作为成年人，搞明白自己的问题在哪里，去跟自己的父母好好谈一谈，当然是想拯救自己。但其中还有一部分原因，也是想要给自己的父母一次机会。他们是不是没有想到，他们是不是真的出于很深的爱，只是方法错了。对做错了的家长来说，连一次沟通的机会都没有得到，”她咬着嘴唇斟酌了半晌才说，“作为子女，我们不忍心。”

我明白她咽下去的话。

谈了，大概率是没有用的，是改变不了的。

但，为了我自己，也为了我的父母，我还是决定去谈一次，因为“作为子女，连一次沟通的机会都没有，我们不忍心”。

我回家了，请我的父母坐下来。我说：“我这次碰见的事，现在叫网暴，对一个人的伤害是很大的。我跟你们说这件事的时候，你们说这都是我的错，是因为我的能力不够考虑不周全才发生的，这让我觉得很受伤害。实际上我没做错任何事，只是倒霉。被这样说，尤其是被你们这样讲，我心理创伤太严重了，所以才一直吐的。”

我父亲愣了一下，又吼了起来：“你没做错任何事为什么要骂你？人家都闲得没事干吗？你总是这样，做错了什么事自己都不知道。”

我体会到，这样的沟通不论鼓起多么大的勇气都还是不够。我的手颤抖起来。我反问他：“我做错过什么事是我不知道的？”

“你上中学的时候，你们班学习最好的女同学带领全班孤立你！你就不知道自己做错了什么，人家品学兼优，要是你什么都没做，能那样对你吗？”

“那我究竟做错了什么？”

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