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第三章 机器人（第1页）

我想把作品名称改为“孤星”，这样就简白明了许多，而且多了份高冷。后来想想还是算了，就当保存最初的样貌。《孤独的行星》其实是“我”创作的一部长篇科幻小说，我在这里记录了它的创作过程。我把我在写作过程当中遇到的有趣的事情都记录了下来，力图全方位展现小说的诞生历程。

天勤是我认识的一位能人。他和杨宇一样是我的好朋友。杨宇是我的大学同学。至今我的脑海里存留了很多关于他的记忆。至今我很怀念大学时期，很可惜那样的生活只持续了四年。我觉得我是没有学会在外地的城市站稳脚跟的，我都觉得这四年我像个游离在外的孤魂野鬼。所以我都没有好好的学进去。后来我就选择回到家乡。

我不知道我将我的人生在这里剖析的做法是否明智。现在暂时没有验证的方法。

说实话我对所学专业中药学的实用性是持怀疑态度的。中医真的像传说中的那样神奇吗？然而我对大学四年究竟学了什么至今没有一个清晰的轮廓。甚至在中医的世界里，我都不能称得上一名合格的学生，对于这一点我感到非常惭愧。我现在想在这里重新构建中医的理论体系也是心有余而力不足。我觉得重构中医理论体系需要许多实际的诊疗案例。中医里面那么多症候，如果不是亲眼所见，实在很难想象出来。本来像我这么老实的人，性格上也是规规矩矩的，应该按部就班一步一步完成学业，毕业以后从事相关行业。然而不知什么东西在捣鬼作怪。我的心性变得浮躁不安，很难静下心来认真读书。我觉得我很失败，空有一颗满怀期待的心，是的，我对我自己是满怀期待的，希望日后能够成就一番事业，但是有时候理想与现实相差不是一般的大。因为专业基础差，鬼知道大学四年我究竟在干什么，我一直难以一展心中的抱负。我连最基础的工作，对于学生来讲就是学习，都没能做好，又有什么资格谈论理想和前程呢。我想静下心来做学问，可总是被外物所扰，达不到想要的效果。结果呢总是事倍功半。我很难静下心来好好做一件事情。我不知道这到底是怎么回事。可能归根结底是我做事情太拖拉了，而且没有做好一件事的决心。

我想这事不能再拖了。我必须站起来反抗上天给我安排的命运。这事儿还得我说了算。见笑了。我不知道我是不是一个完美主义者，我在工作的时候曾经有人这样评价我，但我自己不这么认为。我想要好好整理一下所学的知识，它们在我的脑子里存放的状态相当混乱，尤其是那些我在大学期间所学的知识。

有时候我的心思会被外在环境左右。具体说起来，我对周围人的要求也并不算太苛刻。可是为什么我不能做到与周围人和谐共处呢？在这里可以揪出我做人的一大缺陷。

有时候我想着要拥有一台全智能机器人，它能帮我处理日常的家务活，那样子该有多好呀。这是我向往的懒人的生活。我觉得我已经病入膏肓没得救了。居然在幻想着这种事情。但是我这么想也只不过是希望腾出双手来做自己喜欢的事情罢了。我现在天天待在家里等死，找不到有意义的事情来做。一个人在家里我发现躺着是最舒服的姿态。但是除了骨头发酸以外，几乎没有任何作用。我已经有预感到危险，却没有任何可行的办法。没有采取任何措施的我最终只能走向毁灭。

我绝对不能任然这样下去了。我必须要崛起，要自律。就像地球面临前所未有的危机，人类必须要向宇宙深处寻找出路，不然就要困死在这颗星球上。也许，外星人会出面帮助我们，但是我们也必须依靠自己的力量劈开一条路出来。

不管怎么样，总之必须找到一份工作。地球暂时不会毁灭，我必须学会如何生存。老家这里虽然是小地方，但是只要放下面子，放下架子还是可以找到比较理想的工作的。

有时候觉得我的想法真是出奇又搞笑。整天幻想着有位机器人先生帮我料理家务，实际上还是我太懒了，连这点小事情都搞不定。要不是每天被生活按在地上摩擦，我也想不出来这种办法。就算办法是有了，可是根本不能实现。如此说来，这是不切实际的。我应该早些打消这个念头。该做的事情还是要趁早完成。我不想把时间都埋没在家务活里。既然没有人帮忙那我只能自己来。我现在还在怀疑我的文笔能否准确传达我想表达的意思。但是没时间了，我没有时间仔细斟酌了，马上就要发车了，等不及了，我觉得我脑海里有一个恢宏的世界，而我急于向世人展现它。

也许有人会嘲笑我，说我在做的事情有如坐井观天、自娱自乐。其实我对我自己也不太自信。但是我想要长篇大论讲叙一段故事的心是认真的。我说我希望有一台智能机器人来照顾我的生活起居，其实我自己又何尝不是一台机器人呢？我像一台机器人，说的是我对外界的刺激没有任何反应只能根据被设定的程序做出特定的动作，丝毫没有独立的判断能力。我也不知道为什么，我为什么会变成现在这个样子。对外部环境的变化我没有一点兴趣。而且我还希望外界不要打扰封闭在自我空间里面的我。呵，当我站在“其他人”

的视角看我自己，我都有点瞧不起我自己了。我很生气地对自己说：“怎么可以这样子不自信，这样下去肯定不行的。”其实这句话我是希望有个女朋友这样对我说的。也许吧，有了女朋友就会有努力的方向吧。但是前提是有女朋友。但是只有努力才会有女朋友，没有女朋友我不知道怎么努力。如果我再次现在他人的视角看待自己现在的情况，我就知道不容乐观了。我特么就一穷屌丝。正常男生但凡有点上进心的都不会像我这样子把自己困在角落里。我知道可能我并非一无是处，但是不会敞开心扉接纳世界的我一文不值。我也许离成功只差一个游刃有余的社交技能，但是仅仅就这一项就把我限制得死死的。未来的我到底是功成名就还是孤独终老现在说起来并不算太早，我现在的样子是可以推测出我未来的样子的。现在已经是而立之年，人生将会在不久的将来定局，我没有任何反抗的余力。所以我尝尝以为我是一名被遗忘在外太空的宇航员，周围的环境非常恶劣，我只能利用携带的一点资源苦苦撑着，能多活一天都是赚的。反正我已经被遗忘了，或者说被社会抛弃了，我觉得活着已经没有多大意思了，那我干嘛还要费那么大劲儿挣扎着脱出这泥塘，倒不如将这皮囊扔在这俗世的波浪之上，随波逐流，走到哪儿算哪儿岂不更加轻松。何苦委屈这身心在那规矩名利礼节的场合里疲惫不堪。

在这里就涉及到价值观的问题。一个初出茅庐的小子，还没有经历过多少人生的波折便开始叫苦不堪。我不知道问题出在哪了，因为我是当事人。我无法站在比较客观的视角看待我现在面临的问题。所谓当局者迷，旁观者清。每逢站在人生的分叉口，我是希望有贵人为我指点迷津的。但是我发现可能就是你的亲生父母都无法设身处地体会你的处境，虽然他们也有过你这样的年龄，但是情况完全不一样。所以当你发现周围的人都没办法帮到你，你只能靠你自己的时候。这个时候你的态度就起到了决定性的作用。我想我已经说清楚了，当我面对这样的困难的时候，我采取的是什么态度。悲观，自暴自弃，怨天尤人，得过且过，等死。我不知道我最终能不能置之死地而后生，但很明显，按照目前这种“无业游民”的身份发展下去，我真的可能变成了对社会没有一点用处的渣滓，俗称乞丐。

我现在就是一台干饭机器。没有对外做出任何输出，当然你要说出粪便这种我很无语。对于这种状态，我当然是很反感，我也是很想成为爸妈心目中的好孩子，企业当中的好员工，社会上的好市民。我讨厌现在自己的样子，像一个喝得酩酊大醉的酒鬼，脑子稀里糊涂的，做事情没有一点规矩俗套，根本不会做事。不会做事在社会上就是无用之人，无用之人就是没有价值的人，没有价值的人生就没有意义。所以我希望我现在是正在寻找价值的路上，暂时眼盲没关系，没有人指引没关系，只要在那条路上就行，就错不了。这是我身为人的最后一点执着。

毫无疑问，在科技上，机器人将越来越多的取代人工作业。或许将来有一天，科技发展到了这种程度：人工智能完全取代了繁重的体力劳动，在各大企业，各种机器人昼夜不停地劳作。人类进一步解放了双手。正因为如此人类的智慧将得到进一步提升。我想不会出现机器人反向统治人类的现象。因为各种各样的机器人在被设计之初，就被输入绝对服从人类，不得伤害人类的法则。正因为这些法则是人类设定的，才使得在机器人的面前，人类是更高级别的神一般的存在。假使有一天，机器人有了自我意识，它们会如何看待给他们塞进工作任务的人类呢？关键是怎么产生的自我意识，自我意识会导致机器人叛变吗？所谓车到山前必有路，船到桥头自然直。人类终归是机器的设计者，到那时候应该可以找到和机器人和平相处的办法。

你看吧，我想要一台机器人帮我处理家务活这种想法不是无中生有，科技会发展到有那么一天，家家都配备一台以上智能机器人，帮助人类处理各种杂活。洗碗、扫地、拖地、通厕所、倒垃圾等等各种活都干。

在小说《孤独的行星》里面，主角们生活的年代正是这种科技高度发达的时候。机器人终究是器械，是死的。只有人类才能赋予他们生命。

我当前的首要任务是找到一份合适的工作。说真的我对我自身的认识和定位还不是特别准确。工作不好找，最重要的是首先得学会做人。我想我正向着那个目标迈着前进的步伐。

我这样子做相当于胸怀两个世界，一个现实的，一个虚拟的。我能不能在两者之间很好地切换正是考验我功夫的时候。不论如何，我已经踏上了这条路，就会一直走下去。

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