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楚星宇的笔记:
16岁之前,我每年的生日都是福伯陪我过的,他虽因为年纪大了容易忘事,却依旧没有忘记过有关于我的任何事情。
16岁~18岁之间,福伯辞职了,他的身体机能一天天的下降,肉眼可见般的衰败,我虽然舍不得他,却依旧不得不为他的身体考虑。
而他退休后,每当我回去时,迎接我的只有前所未有的空旷,爸爸重新给了我配了一个司机来代替福伯的工作,但是我不喜欢,没多久我便在外又买了一套房子搬了出去。
那是我第一次偷家里的古董拿去卖。可是父亲直到现在都没发现,或许他压根不喜欢古董,也不喜欢我,他只是像暴发户一样购买那些富人所喜爱的东西,或者说,他靠着这些东西来接触其他的富人,爱屋及乌。
福伯虽然退休了,但是他却经常给我打电话,询问我最近的情况,关心我的一切事情,他就像我的爷爷一样。
就像我说的,他就算患上了阿尔兹海默症,却也没有忘记过我的任何事情,11位的号码对于常人来说都容易忘记,何况对于一个患病的老人呢?
上了大学后,我再也没有收到过关于福伯的任何消息,或许他已经慢慢开始遗忘我了,我不怪他,毕竟这是不可抵抗的因数,我倒是希望他可以好好在家颐养天年,毕竟他以前为了我可谓是操碎了心。
18岁后,我的身边总是围绕着一群人,他们有时候很讨厌,可是我却很喜欢他们。双李一唐,永远是我最要好的朋友。
他们会陪我一起过生日,一起带我尝试我没尝试过的东西,这是我第一次感受到了除了福伯外的第一次的亲情。
有时候我也会想起福伯,想起他给我打的最后一个电话,可是那个时候我却在高考,没有接听到。后来尝试着给他打过几次电话,但是他都没接,这也是我的一个遗憾。
再到后来,从我父亲喝醉的嘴里听到福伯去世的消息,我才知道,那个电话是他生命中最后一次给我拨打的机会,我却没有接听。
在听到这件事后,我的脑袋顿时空旷,全身的力气像是被抽干般瘫坐在座位上,绝望,无助,自责的情绪围绕在我的身边,我开始后悔我没有去看望过他一次。
对于福伯,相比于管家而言,我更倾向于把他当做爷爷来看待,而对于我的父亲,我对他却没什么情感。
他喜欢掌控我的人生,他否定我所做的一切,甚至他都没有了解过有关我的任何事情。
就像他现在,又擅自主张的将我转学,而理由只是个小小的硕士学位,他大概率没有了解过我的成绩,所以才会想出那么蹩脚的理由。
他只是在逼着我离开他们,但是我不离开,他还会用更多的手段去对付他们。
他并不希望我和他们有过多的接触,就像是这次飙车一样,他也是怪在了他们的身上,在他眼里,我只是一个听话的乖孩子而已。
最后的我还是离开了,就像刚开学我一个人来到宿舍那样,没有人认识我那样。
我轻飘飘地飞来,不带来任何情绪,一身的轻松。
我又轻飘飘地飞走了,可是翅膀却越来越沉重了。
我不知道我做的决定是否正确,但是我别无他法,和他相比,我终究是显得太弱小了,他的一句话甚至可以决定他们日后的生存。
而我的离开,只是不想再继续拖累他们,我很感谢他们这几年来一直陪伴着我,我也不会忘记有关于他们的时光,就像不会忘记福伯那样。
或许有一天,我们会再相逢,但是谁又会知道那时候的我们会是什么样呢?
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