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终于又一个6点过去了,每到这一刻,我总是可以舒缓地松一口气。看到我按原计划做完了自己要做的工作,就把从清晨开始的紧张心情放松下来。期间每天早上在打开电脑的那一刻,我的心就会不由自主地紧张。我总会在心里问自己,今天能完成昨天完成的那些工作吧,最好还是超一些吧……所以,对于我来说,每个下午的6点总是一道门槛。如果今天做的工作没有过去做的多,我就会在心里一遍遍问自己,到底是什么原因,自己竟做少了呢?如果找不到原因,大有不原谅自己之势,也许这就是有强迫症的人一种无奈吧。
来了一个快递,吃过饭后,我下楼去取。小区里还算是比较安静,但是小区外的大街上却是杂乱无比,而这对于我来说似乎并没有什么影响。而且我就是那样专注的人,尤其是工作起来的时候,对一切都是视而不见的,仿佛世间一切都不存在,眼时只有黑黑的字体。
而前一段时间,有一个小东西也对我说,他现在对绘画执迷的程度就这样。每次画起画来,感觉好像耳朵被塞住了一样,什么都听不见。听到这些,我心里还是蛮欣慰。以前当我对那个小东西说,以后不能这样没心没肺地,把学习成绩提上去,而那个小东西却会坏坏地说:“我随俺妈妈,俺妈妈这样,我也这样。”然后就坏坏地对我笑,而我除了不停地翻白眼,只能是瞪着眼无语。而如今,这个小东西竟也有了这份执着,也终于不用让我再翻白眼无语了。
真不知道该如何形容近一段时间的心情。似乎在飘忽不定中找不到自己了。我终究到了哪里去了,竟也弄不清楚了。也竟不知道自己做出的决定是经过深思熟虑的,还是那样贸然地做出的,反正就在那一刻,我告诉自己,何必这样苦自己,你说你想攒钱,可是攒了这么多年,你攒住了多少呢?不是一下子忽喇喇地就花去了一多半,有多少是属于自己的呢?
即使是以后的住所,如果是两个人,有什么理由是你自己一个人去负担,更何况女人是用来养的,而不是用来拼的,你把本末倒置了,难道为是难为自己吗?退一步来讲,即便是自己一生一个人,租房子住又有何不好?女人不是男人,她没有那么强烈的延续后代的义务,最终也不过是找个地方躺着罢了,何必这样苦自己呢?
也许是有了这样的想法,所以自己下定决心要找一个好一点的住处。可是不用说北京市里,通州里的价格高的让人害怕,就那不见天日的地方还得上千元,住在这样的地方,与我现在的居所有何区别,而且还不如这里,起码姐姐一家把我拿作一家人,温情满满的。
而且这里紧靠市集,生活各方面也非常方便。看着那些楼房,我真感觉无奈,就在四年前我去租的时候,在一千元左右,就能租一间带阳台的主卧,而现在早就让人望而却步了。后来还是在谢老师的帮助下,在他的小区里找到了自己比较理想的居室。
我知道,自己到了这个年龄,早已不是小女孩的年龄。有些事知道了,经历了,就有了欲望,而人最难控制的就是人的欲望,这折磨人的程度绝不是用语言能形容出来的。而我就是从来就是这般没人疼没人爱的人,就在前几天跟娘打电话,她问我搬家了,我说搬了,租的楼房。她竟会质问我说住的这么好干嘛,我也不知道为什么,当时心真感觉一酸,似乎有哭的感觉。
而当时我也的确挺难的,自己手机里只有几百元,还欠着房东1200多的物业费呢。我就负气地对她说,你儿子不是早住上楼了吗,就省你们住,别人就不能住了……其实很多事都难以说清楚,只能说是命吧,每个人的命不一样,而自己只能是孤独的命吧。所以没人会要,除了自己疼爱自己,谁也不会理会的。
人真的是很难战胜欲望的,但我觉得自己幸运的是遇到了曾国藩。近一段时间一直就在跟他打交道。以前虽然也听说过他,但并没有给予太多的关注。经过近一段时间的与他交往,才知道,他竟是一个修心养性的大家,他自制,他原则,他心思缜密、细腻。他所达到的境界已经不是一个“高度”就能概括得了的,他应该是儒、法、道、墨几家思想的集大成者,也应该是心灵鸡汤的创始者。
他所提到的坚韧、立志、克已、盈虚、廉洁等是那么深入人心,更重要的是他自己一直在躬行,用自己的真实体会去感化人、熏陶人,我想在中国历史的文人中,他是独特的,也是举足轻重的。真的,近段时间我从他身上真的感受了不少好的东西,让我在看待问题时,有了更多的视角。
不管怎么样,路总是向前延伸,说它长,挺长;说它不长,是挺短。人能做到的只有随遇而安,随时而静吧!
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