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“你肯定是得罪人家了!说不定你背后说人家坏话被人家知道了,或者你拿人家的东西不跟人家说!这都是你从小的毛病,跟你说了多少次也不知道改!”
我的眼泪夺眶而出。泪眼迷蒙之间,我望着慷慨激昂说这话的父亲和坐在一边一言不发的母亲,原本有许许多多辩解的话、攻击的话、嘲笑的话,眼下都说不出口了。我父亲后来又说了很多,可我没有听到。他说完了,我也哭完了。我对他们说:“我真的,真的,很爱你们。不知道你们为什么一直对我这么失望,可我从记事起真的就在非常努力地想让你们满意了。”
这时,我父亲又开始说:“总把努力挂在嘴上,成绩到底在哪里。”可我没有停下来听他说。他说什么都无所谓了,我只想把我的话说完。
我说:“如果你们没有这样对我的话,我想做一个最沉默最普通的小孩。我想读所有我想读的书,从小我就喜欢写故事。我不想去争什么三好学生,不想当全班第一。可是我这辈子最大的梦想就是,即便我是一个沉默、普通、永远当不上三好学生和全班第一的小孩,你们还是爱我、欣赏我。”
我泣不成声。不知道哭了多久,我的父母都没有再说话了。也有可能他们说了,而我没有听到。哭着哭着,我突然想明白了。他们并不是对我失望,而是对他们自己失望。他们不断地打击我的那些话,恐怕也是他们打击自己的语言。他们失望于我跟他们同样平庸,恨我的人生像他们的一样不能一帆风顺飞黄腾达。我哭完了,站起身来,知道我做完了一件重要的事,并且要与过去一部分重要的东西告别了。
我重新租了房子,再次从父母家里搬出来。新租的房子就在蒋园长的“成人幼儿园”楼上,每天早晨,我下楼,到蒋园长那里,在我的小角落里写稿。自从跟她谈过话之后,我每天都要抱着那个毛绒娃娃。大部分时候我不跟任何人说话,不上课,也不参加游戏。我知道自己需要很长很长时间在这里,沉浸在我安稳的、安宁的世界里,这是我漫长的人生没能得到的、我想要的、我应得的。
在这里写作时,没有人来打扰我,也没有人要看我究竟写了什么。后来彼此都很熟悉了(虽然没怎么说过话),就有人要了我小说的链接来看。
看完了,她对我说:“你写得真好。你天生就这么会写吗?真羡慕你,如果我也能写得这么好就好了。”
因为被黑而涨了好多关注,后来我再写了新的小说,留言追更、夸我的,越来越多了。她们大概逐渐也忘记了我是谁,因为什么而关注了我。最有意思的是,由于我一直坚持在写,我的其中一本书出版了。
新书一经上市,好评都是出版社的营销编辑刷的,剩下的全是恶评。书评说:“现在这样坐在家里一点社会经验都没有纯意淫的东西也能出版?这世界是怎么了?”
我又跑去蒋园长那里一把鼻涕一把泪地哭了一场。还跟以前一样,我伤心极了,因为我觉得他们说得没错。
我也想要放下娃娃站起来交一些好朋友,也想跟我最好的发小一起去吃下午茶逛街,也盼着有一天有一个爱我的男朋友,但那些都不着急。
我已经告别了过去,走在了一条通往更好的路上。
很多时候我们会觉得疲惫或者愤怒,
难以控制自己的情绪,
甚至无法完成简单的工作。
也许一些心理的空洞来自过往的负面经历,
如果能够时光倒流,
回到伤害未发生的时候,
以现在作为成年人所拥有的清醒的认知和内心的勇气,
我们也许可以改变当时所发生的一切。
也许可以勇敢地反抗,
也许可以更明确地说出自己的感受。
可惜的是,
时光无法倒流。
但我们还是可以为自己做很多。
我们可以向外界寻求帮助,
可以勇敢表达自己,
更可以理解和爱自己。
自己对自己的信任,
足以让我们拥有勇气去应对来自过去和未来的挑战。
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