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他去世后的一个月,他的qq空间发了一段文字,艾特了我们几个好友。
“你们还真别说,这个定时发送空间的功能还真是挺不错的。好久不见啊家人们,快说说,你们想不想我?”
“不知道你们的近况如何,据我说知好像陈凡又开始多愁善感了吧?我的大作家朋友,有病了就抓紧治,你那个病比我这个好治多了,有什么难受的地方,别忘了跟这帮人说啊。其实你越隐藏你的悲伤,你就会越发的悲伤的。”
“我应该已经先你们一步去上边了。别伤心,也许在天上的人已经等我很久了。”
“以后别再叫我死胖子了,我现在可一点都不胖了,我轻巧的能随风而去,风能带着我,去我任何想去的地方,看满天星河,风起云落。”
“别因为我而伤心,更别因为一个已经不在这个世界上的人影响到自己的生活。你们还年轻,是志得意满,意气风发,有能力创造一切的人。”
“如果实在想念我的话,抬头看一下晚上的星星,那个闪烁着的,与你共鸣的,一定就是我。”
“看完这段话就擦一下鼻子吧,好好的洗一下脸,我在上面,看着你们的每一个明天...”
我把手机熄屏,哪怕到现在,看完这段文字还是有窒息感。
离我而去的人,佳明是最彻底的,彻底到我只能靠这段文字思念他。
后天就是他的葬期,可是我和王想决定明天就去,我怕碰到他的家人。
他们看到我们这个年纪的人,应该会不可避免的想起佳明吧...
其实我也不知道,我的病到底好没好。
还是会经常性的失眠,还是会做一些毫无意义的梦,还是会有时候发呆很久,然后情不自禁的落下眼泪,还是会问自己,是不是一个敏感脆弱到一无是处的人。
想的东西太多,倒也有一阵恍惚,说不定现在自己拥有的,也会被未来的自己怀念。人总喜欢在经历如抽丝剥茧般失去的痛苦后,去怀念当初飞蛾扑火的勇气以及收获过的美好,然后在这怀念中自我消耗一次又一次。我拼了命的想忘记,后来却发现时时刻刻都会想起。
看到一朵花回想起,听到一首歌会想起,闻到一抹香会想起,说完一句话后会想起,甚至有时候只是弯了一下腰都会想起。
当强迫自己忘记的时候,其实有些事就已经在脑海里回忆了一遍又一遍。
这生活总是一地鸡毛,最让人崩溃的是,你还得弯腰把他拿起来。
我沉溺在悲伤中,没有办法,只能吃了两颗助眠的药。
王想开着他爸的车来接我。我们默契的没有说什么,他专心开车,我专心发呆。
墓园离市区很远,开车开了一个多钟头才到达。墓园里的人很少,显得这个地方就更加荒凉了。
王想拿出一盒烟,静静的放在地上。
“佳明,我和陈凡来看你了,在那边也记得少抽点烟。”王想蹲下身子,看着照片上佳明的脸。
“佳明,我也来了。别说,哥们最近也好想你。”我拧开一瓶牛栏山,然后把酒尽数到在了地上。
“请你喝酒。”我把到尽的酒瓶扔进了垃圾袋里。今天没有风,阳光也很足,是我们三个曾经最喜欢的夏天。
王想也注意到了,他眯缝着眼,说了一句
“阳光真好,有上学时候的味道…”
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