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位置在太平间,但我的心情倒不是那么的好,至少是因为意外之外吧。身上的东西都不见了。
而且也给我换上了白色的衬衫,和白色的裤子,现在的我就和好像是死了一样,这样的我。
算了,死就是死了。都不知道多少回了,在我的自我挽回之间,不断的做着自己的思考,而轮回之间,不是说坚持多了一度就会有所谓的自然的感觉…毕竟,还是缺乏的太多,自我之间的感受太少。
如果说没有什么能够吐槽的话,那么最该死的不是说我现在去拯救一些什么,去改变一些什么,而是在有限的时间里面,对于各色的欲望和各种内容物之间的东西进行思考之上的判断…
看吧,一样的,我摸着起来了,寻找着出口和门的地方,但是似乎这么久了都没有看到门或者说是视线之内的东西。
…全是尸体,我一张一张的去看他们的脸,几乎是没有什么感觉。冰冷而又深寒到刻骨的感觉。
只是眼睛上看都觉得丝毫的没有用,但是我其实最不想说的就是这之外的东西,但真的做出了抉择或者说是在一瞬间能够理解的发生了改变的话。
突然间就会没有感觉…
呼,就是这种停顿感,就好像自己快要死了一样,但是其实自己好没死,在死后的世界里最简单的想象就能被我所接受…
算了,再躺一会吧,现在真的很受伤了。什么都感觉不到,好像是在说我没有希望没有可能一样,但是,这份感觉在心中回升的时候。
其实是我在自己的立场上做出了失职的事情,但是刺激只是低一点,什么事情什么物质都是冒着自己的危险之间。
总之我的东西,和我的理解之内。囊括着我的一切事物。总之在最开始之前,和所要表达的想法之内,不合适和不合理都不断的提升。
现在我的思维,和思考都放手了,就现在的一种感觉,之内所配合着的接受物,都和其中的一样。
只不过不是合理,而是把合理之外的事物进行一些事情和一些融合…
算了…
怎么又开始了…
这就是闲聊的时候的脑子啊,我趴在这个铁架子上,感觉我快要死了一样,但是我还没死…
而且也是一样的摸不着头脑,找人嘛?还是说去做些别的事情呢?
总之我不明白,现在要弄的事情,总之自己在干些什么总和我自己有关。
不论是一瞬间,还是说一时间也都是一样的东西。总之,什么也好,什么也罢,都充斥着在这个环境之间。
果然是复杂的,但是咬着麻木的尾巴只会觉得一切都根本没有用处,所以我在干什么和其他人都没有什么关系。
首先应该明白的就是这样的绝对的,似乎是解释之外的东西。但是到时候我还没有根据。
但总之这样那样的东西都类似的不成为问题的关键。总是在我的理解内,慢慢的各种不来就不相互关联的事物都集中在了一起,真的不是累了而是哭丧着脸说什么都不应该了。
总是这样子…
哎,真的很累很累了。
在太平间里说不能传达出声音,但是说起来真的很沮丧。一直下来所羡慕的东西就会化作炮灰一般的消失。
但基本只有自己一人在这里。在这个层面上维持着所应该做的事情。
就好像是灵感一样,一瞬间就消失了,什么都是一样的。
厌烦的感觉,恶心的感觉,无论是在何时何地也好。总是那么的苍凉,平白无故的也是活着,过的比别的什么好也是活着。
所以不是一个喜欢和不喜欢的问题,而是我。
真的太累了,这样不上不下的真的太累了,夹杂着似乎都不是我希望的愿望,所有斗争的对象在一次次的改变,在迷失的地方…
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