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第十一章 小雅的日记（第1页）

这种情况最奇妙的地方在于但你影响了别人的时候，会发现对方原本的优点正在一点一点发生改变。尤其是这些优点很难再重头拾起来的时候。

我不知道我和静茵到底能谁最终能影响到谁，但是静茵的自控能力和自主意思和孔梦雪有明显的差别。孔梦雪的自主意思因为环境所限，静茵的自主意思和心态更多是后天培养，一个偏被动，一个偏主动。

虽然只是偏向主队，但是有时候差别却十分明显。举个最简单的例子来说，假如同样因为感情问题吵架，孔梦雪会整个人觉得沉闷，整个人一天都提不起精神，甚至会请假，会看着范伟鸣发来的消息悄然落泪。

她不会当着别人的面流泪，因为她不会软弱别人看，她所生活的环境也不允许她在别人面前暴露软弱的一面。

同样的，静茵遇到这些的时候，班照上，丝毫不影响她在工作上的创意，甚至不影响她和朋友购物。她同样会难过，只是这种难过会被她的自主所控制。对于一个拥有控制欲又有自主性格的女人来说，这些很难从她的基本面判断出来。

有时候我觉得这些是我一直追求的境界，但是又觉得这些是我望城莫及又只有几分钟新鲜感的境界。

小雅又是另外一种性格，在我认识她的那几年，她的性格一点一点发生变化，最后融合在一个叫做爱情的境界里。

……

天气，晴；心情，很奇怪。

今天，我做了一个错误的决定，我来了三毛所在的城市。我告诉三毛我是出差顺路，这个傻瓜还真的信了，还做了一堆有些幼稚又让人暖心的惊喜，这么懒的一个家伙肯花这么多的心思，这在以前真的很难想象。

这次升职总算是这几年的一个肯定，或许将来很少有机会能够像现在这样任性的买一张不知道什么城市的车票来糊弄那个家伙。这家伙有时候聪明的总是让人讨厌，可不知道为什么每次这家伙秀这些聪明的时候就觉得特别好玩。

来之前我问自己，为什么要在升职之后去联系三毛，去他的城市。我只是想看他过的好不好，还是想让他回来。他回来能做什么，要做什么，回来之后我们怎么里顺这样的关系。

又或许，我只是预料到了下半辈子的生活，所以特别想在这个时候再疯狂一把，体验那种熟悉又有些陌生的悸动。

当初一个人回来的时候，的确很讨厌三毛，所以这家伙每次给我电话的时候我就故意气他。她了解我，我又何尝不了解他，这家伙明明气的要死，还不忘说一句谢谢，要是那时能看到这家伙的表情，我肯定会乐出来，然后说不定就会把那些不愉快忘记。

如果我们还在一起，三毛会感觉到压力，然后变得像现在这样奋发向上吗？

我问过自己很多次，如果不是因为爸爸的反对，我是不是真的有勇气去面对这些。如果我能够看到未来，看到现在的三毛，我或许依然会忍着心痛去做这样的一个决定。或许三毛说的对，我们的家庭都只有一个孩子，当爱情必须要和家庭选择的时候，我只能选择家庭，他也会选择支持我的选择。

我想，三毛也会做同样的选择。

当初和爸爸吵嘴的时候，我问爸爸为什么不喜欢三毛。他说三毛看上去一点都不激灵，呆头呆脑不说，话也不会说，这些也就算了，写个破小说幻想有一天能一书成名，这样的人怎么能让他的老婆幸福，他的老婆只会跟着他吃苦。更何况一个普通的家庭还有四个父母要养，父母只是一般人，对孩子的将来怎么能有保障。

我哭着和爸爸争辩，替三毛说好话，甚至在长辈面前毫无羞耻之心的大喊我只爱他。

可是爸爸和妈妈都说感情不能当饭吃，若是将来没有保障，最后也只是一个离婚互相埋怨的结局。这几年我读书、生活费、必须的艺术以及培训支出的确给家里的财政造成了一定的影响，也因为这些爸爸和妈妈总是在吵架。

或许真的如那句话所说，贫贱夫妻百事哀。

每次看到爸爸妈妈因为钱争吵，看到妈妈嫌弃爸爸挣一份固定工资别人的老公怎么挣大钱的时候我就一阵阵的后怕，我害怕也许有一天我和三毛也会变成这样。看不出一点爱情，只有生活的琐事，所有的重心只围绕一个钱字。

于是我做了一个大胆的决定，如果三毛暂时没有勇气去面对现实的生活，那么就由我我来改变这些，我做个富婆，然后包养这个家伙，让那个家伙继续享受他的人生。

谁让我爱他。

谁让他只是个长不大的孩子。

说实话，毕业一年才踏入社会工作，内心的惶恐可想而知，晚上躺着的时候三毛都以为我睡着了，一个人玩游戏玩的嗨起。好多次我都想发火，可每次看到他无辜又卖萌的表情，又会被她逗乐。

或许真的如他说讲的那些，我的确有些太宠他了。

只是丰满的理想总是被那些市侩的现实所击败。做个富婆那有那么容易，就连一份普通的促销工作都那么难以适应，富婆更是只能做梦才能实现的愿望了，甚至有时候做梦都会被惊醒。

有时候遇到过来搭讪的小孩，说着自以为成熟却又透着幼稚的搭讪词语就觉得年轻是真好。我把这些告诉三毛，问他当初我们是不是也这么幼稚。

三毛说他当时连搭讪的勇气都没有，如果不是因为从小学就在一个班，或许他和我说的话也只是维持在普通同学的关系上。

是啊，我们同窗十二年，在一起六年，整整十八年的时间。十八年里，我们都会彼此青春的印记，这又刻骨铭心的印记怎么能遗憾，又如何能够遗忘。

我争取过，私奔的念头无数次从潜意识里翻出来。可是想到那次争吵，想到爸爸捂着胸口的模样，我又怎么能为了一己私欲去做那个让俩个人痛苦的决定。我和他相识十八年，可我做了人家女儿，二十几年的女儿。

我只能选择终止这段感情。

如今，时过境迁，当初的伤心、委屈、以泪洗面早已经在现在变得缥缈了许多。

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