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第三章 沟通交流 默契在于心灵间的沟通（第3页）

换一个角度就会变成另外一种感觉。因此在人际交往中，我们不能过于片面地看待问题，尤其不能只站在自己的角度看问题，而应调整好自己的参照点和观察点，多站在对方的立场上进行观察，以便形成良好的感觉和积极的心态，得出更具体全面的结论，这样你就会得到更多的启迪和智慧。

美国汽车大王福特说过一句话：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但能得到对方的沟通和谅解，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，瞄准目标，击中“要害”，使你的说服力大大提高。

总之，在说服时，只有做到设身处地，站在对方位置，顾及对方的利益考虑问题，才能使说服的语言更得体、更有效，更容易打动对方的心灵。

没人能在争辩中获胜

现实生活中，很多人喜欢争辩，对一个问题，一个观点，争得脸红脖子粗，大有针尖对麦芒之势，其实，跳出来看，有必要去争辩吗？有些事情根本没有争辩的必要。

争论或许会让你赢得胜利，但是即使赢了，实际上你还是输了。为什么？如果你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样？你会觉得洋洋得意；但对方呢？他会自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且一个人即使口服，但心里并不服。因此，争论是要不得的，甚至连最不露痕迹的争论也要不得。如果你老是抬杠、反驳，即使偶尔获得胜利，却永远得不到对方的好感。真正赢得胜利的方法不是争论，而是不要争论。

俗话说：“用争夺的方法，你永远得不到满足，但用让步的方法，你可能得到的比你期望的更多。”聪明人明白，避免争论能得到更大的利益。

著名成功学大师卡耐基指出：普天之下，只有一个办法可以从争论中获得好处--那就是避免它。避开它！像避响尾蛇和地震一般。十有九次，争论的结果总使争执的双方更坚信自己绝对正确。不必要的争论，不仅会使你丧失朋友，还会浪费你大量的时间。

有一天晚上，卡尔参加一次宴会。宴席中，坐在卡尔右边的一位先生讲了一段幽默笑话，并引用了一句话，意思类似“谋事在人，成事在天”。

他说那句话出自圣经，但他错了。卡尔知道正确的出处，

-点疑问也没有。

为了表现出优越感，卡尔很讨嫌地纠正他。那人立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能，绝对不可能！那句话出自圣经。”他确定如此！

那位先生坐在右首，卡尔的老朋友弗兰克o格蒙在他左首，他研究莎士比亚的著作已有多年。于是，他们俩都同意向格蒙请教。格蒙听了，在桌下踢了卡尔一下，然后说：“卡尔，这位先生没说错，圣经里有这句话。”

那晚回家路上，卡尔对格蒙说：“弗兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”

“是的，当然，”他回答，“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的卡尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错7？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你的意见啊！他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？应该避免这些毫无意义的争论。”

人生之中，何必事事都要去争论，以赢取那无谓的胜利。一位名人曾说过：“争论的背后往往孕育着危险。”此话确实一点不错。与人交流中难免会出现意见不一致的时候，假如你只知道自顾自地喋喋不休，全然不顾他人的感受，对方就会认为你是个狂妄自大的人而不愿与你交往，甚至会因为

争论时的过激言语刺伤自尊心，引起双方的矛盾。和别人争论而失去了朋友，失去了好人缘，这实在令人觉得可惜。要知道争论对人对己都是毫无益处的，它只会拉开你与别人的感情距离，招致对方的反感而已。

所以，当你们要与人争辩前，不妨先考虑一下，你到底要什么呢？一个是毫无意义的“表面胜利”，一个是对方的好感。

愤怒时，人们的表达能力会退化

两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。情绪不对，内容就会被扭曲。纵有一肚子的情愫，没有良好的情绪，说得再多也只是发泄。心里想着沟通，语调却阴阳怪气，不知道是沟通还是挑衅。嘴上喊着沟通，脾气却比谁都大，不知道是沟通还是吵架。所以说，情绪会影响沟通效果。

一个小伙子在一位年迈且富有的老人家里做陪护工作，每天，除了清洁护理工作，还有半个小时的“陪读”任务。一天，这个小伙子不小心把花瓶与笔筒的位置放反了；这原本不是什么大事，年老的富人却大发雷霆，指着小伙子的鼻子大骂笨蛋……小伙子一言不发地忍耐着，因为他相当同情这名老人，除了骂人的舌头外，他已别无利器。

十几分钟过后，老人似乎骂累了，渐渐地平息下来，要求年轻人进行每天的例行公事一读一段故事给他听。年轻人翻着书，找到一个相当吸引人的章节，上面写着：“南洋所罗门岛上的一些土著，每当树木长得过大，连斧头都砍不了时，他们就会对着树木集体叫喊，直到树木倒下为止。喊叫扼杀了树木的生命，比任何刀棍、石头都还具有杀伤力；正如那些尖酸、刻薄、粗鲁的言语，往往会刺伤人的内心。”

听了这个故事，年迈富有但性格怪僻的老人沉默了许久。当小伙子把咖啡送到他面前，准备为他加糖时，老人抬起头来，脸上出现了难得的慈祥笑容，亲切地说：“不用加糖了，你的故事已经为我加了糖！”

带着情绪沟通常常无好话，既厘不清，也讲不明，尤其是情绪激动时，很容易冲动进而失去理性。不要在情绪激动时做出冲动性的决定，这很容易让事情不可挽回，令人后悔莫及。

良好的情绪状态，是保证社会交往活动正常进行的必要条件，举止得体、情绪稳定，让人感到易于接近、感情容易沟通；否则，喜怒无常，则成为人际交往的障碍。

在人际交往中，一个人的情绪变化会直接从他的面部表情、语言、身体行为等方面反映出来，如果情绪上有变化，沟通方式上就会有不同的表现。所以，如果想得到好的沟通效果，你就要控制好自己的情绪，沟通时尽量做到语气委婉、表情亲切、情绪平稳，对方才会有好的反馈，才会收到好的效果。如果反之，则会产生不同的反应，甚至恶语相向，反目为仇。

在与人沟通的时候，我们要控制好自己的情绪。如果不能控制自己的情绪，就不要和任何人沟通，因为这个时候不是在沟通而是在发泄自己的情绪。沟通的目的就是让别人知道并理解你的意图，当你带着情绪与别人沟通的时候，别人往往会记住你的情绪而忽略你讲的内容，更严重的是你的情绪会影响他的情绪，让他的沟通对你也有情绪，两个有情绪的人不是在沟通而是在吵架。所以，学会控制自己的情绪，对于每个人而言都是相当重要的，它能够避免人与人之间的误会和冲突。

□7T最差的人永远在喋喋不你

你是否会有这样的感觉，当你和一个人说话时，你总是会觉得对方没有在听你说话或是听得一头雾水。这说明你说话没有说到点子上。

在生活中，常有些人为了卖弄才华，在叙述一件事情时，极力修饰他们的语句，用重复的形容词，或故意用西方语言独有的倒装句法，或穿插歇后语、俏皮话，甚至引用经典、名人语录。如果你没有专心听他说话，或许根本弄不清他到底在说什么；有的人说话费了很大的精力，仍使人抓不住他所要表达的意思，即使用词再瑰丽，也没用。所以墨菲定律提醒人们，口才最差的人永远在喋喋不休。

明代有个大臣，名字叫茹太素，此人有才是有才，就是写起文章来喜欢长之又长。有一次，他写一个公文，本来只用500字就可以完成，而他竟然用了1。7万字，满篇的套话、官话、空话，在朱元璋面前，他滔滔不绝地读着公文，读完了几页，还不见他切入正题。朱元璋越听越生气，因为他“厌听繁文”，于是便龙颜大怒，命令手下人将茹太素一顿痛打。

这个故事无非告诉人们这样一个道理，讲话要长话短说。口才最差的人可能就是喋喋不休的人，但是他可能认为自己很棒。其实，如果一个人想要真正地把自己的话说得高效，就必须让自己的语言很简练，这样才能让对方很快明白你所说的意思。

很多时候，我们要学会长话短说。事实上，讲短话已成为当今世界上的一种风气。像申办奥运会那么浩繁的工作，申办陈述也仅有半小时；联合国一些会议的发言多数被限定在数分钟之内。上海承办《财富》全球论坛年会，会议发言就规定时限为90秒。但是，有些人习惯了“你方讲罢我登台”的讲话方式，尽管内容大同小异，甚至脱离了主题，还要说上几句，强调几句，补充几句。虽然言者滔滔，费尽口舌，换来的却是听者恢恢，苦不堪言。

鲁迅说过：“时间就是生命，无端空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命的。”那位慈善家本来只需五分钟就能讲完的话，却滔滔不绝地拉长到六十分钟，致使他的说话形象一落千丈，说话风格令人生厌，这怎能不引起马克o吐温的反感，以至于恶作剧地从那位慈善家的钵子里偷走两美元钱。关于这一点，我们特别要注意。

某大学的一个学生会主席在周一学校大会上讲话，他使

用了让人感觉非常亲切的语汇“咱们”，他拥有抑扬顿挫的语调，他还使用了排比句，他说：“咱们要做有思想的一代新人，咱们要做有爱心的一代新人……学习是其乐无穷的，咱们要趁着青春年少多学知识，以后……咱们都是具有高度文明的人，应该要学会基本的做人礼仪……咱们……咱们……”

因为这些话基本上都是废话、空话、套话，以至于下面的学生根本就没有去听，可是他抑扬顿挫的声音却使“咱们”两个字格外明显，于是有同学就开始在下面数数，他说一个，就计一个，到后来，只要这个团支部书记说一声“咱们”，下面就会引起一阵轰动。幵始，这个学生会主席还充满激情，但是逐渐地，他就发现情形不对，只得草草收场。

这就是因为语言不精练不实用造成气场减弱的败笔，没有谁喜欢听一堆废话，即使你是领导，也不会有人买你的账。

事实上，把话说得短些，并不影响讲话的效果，因为讲话时间长，并不意味着讲话效果好。讲短话，是在追求效率，是懂得珍惜时间的表现，也是对别人的尊重。更为重要的是，这样的讲话别人才有可能听进去，并很好地理解。

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