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我后来才知道,真正放下一个人是什么感觉。
不是空空荡荡却嗡嗡作响,也不是心里缺了很大一块儿,而是我继续进行着我的生活,吃饭、看书、打游戏。
从前,总是早早就换了签名、改了头像,不停纠结要不要删联系方式。
现在,懒得改、懒得换、懒得删。
你仍旧在我心里,再想起你时,却没什么波澜了。不会偷笑或失落,就是一个认识很久的人,也用力爱过。
原来,不在意是最后的温柔啊?
我喜欢听起来有淡淡忧伤的歌曲,就像我喜欢你这些时间里,泪比笑多,却再也不是从前那种强烈怀揣着躁动的心。时过境迁,隔着千山万水,很遥远的,若有若无的你,再也无法了解,也无从得知的想念。
这些时间里,我想到了最幸运的两件事。
一件是,时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是,很久很久以后,有一天我遇见了你,就祝你幸福。
我真的是一个很悲观的人,会莫名其妙的失落,会发呆,在脑海里过很多事。
我走错了很多路,也做错了很多选择,我走走停停,在原地徘徊。
我念旧,我缺少开始的勇气,哪怕浑身伤痕累累,不舍得放下。
我在和自己过不去,我不断在旧伤口上撒盐,我是胆小鬼我只想逃避现实。
我那么糟糕,怎么可能值得被爱呢?
失而又失的我,早就不在意了,我脾气很差,性格古怪,占有欲强还不相信人。
一直以来,我在意的东西都不是我的,我情绪太多,是我的问题。
我什么都不要了,我很累了,我已经很久没睡过好觉了。
翻了翻以前的聊天记录,好像可以理解为什么我每段恋爱都不能善终了。
在交往前,甚至交往初期,我不会乱发脾气,有着似乎永远都讲不完的有趣话题,语气用句也温柔,就算偶尔生气也是撒着娇。
可是,随着时间慢慢的推进,我就开始多疑,嫉妒、爆发争吵、急于证明自己是被喜欢着的。
好像一次次冷战,等着对方来哄我,就是被在乎着的。
我缺乏的安全感,就会有一丝丝满足,甚至一次次提分手来逼迫对方,表明对我的在乎。
好像把对方伤害得越难受,我就越满足,我是不适合喜欢人的,我的极度缺乏安全感,我的多疑、敏感、需要陪伴。
我的自卑,我的口是心非,一次次把我喜欢的人越推越远,也把我自己逼进深渊。
爱人是地狱,被爱是地狱。可尽管如此,我还是想带着这样的自己,双手恭恭敬敬奉上我的喜欢。
它不够好,甚至还他妈带着刺。
可是,那又有什么办法呢?
我就是喜欢她,喜欢得不得了。
就算是带着刺,我也要拼尽全力拥抱她。
因为,在我最需要她的时候,恰好出现,就像一束光照亮了我漆黑一片的世界。
她的出现,让我相信在这个世界上,总会有一个人,不管你是什么样子都会义无反顾地喜欢你,接纳你的一切。
我不再害怕,不再彷徨,因为我知道这个人就在不远处等我,只要我勇敢地走向她,就能拥有属于我们的幸福。
即使,我曾经失去过,我仍然相信爱情,仍然期待着她的到来。
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