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现在想想,后面的事情也许在这时就埋下伏笔了。
然后就是第一晚,你醉醺醺的回来,还犯病了,那时我真的很害怕,但是想着总不能让你就这么自残,还是勇敢了一把。
不过你那晚的话,可把我给伤坏了,要不是我防御力高,没准已经得抑郁症了。
好了,开个玩笑。
那时的我还没有对你动心。
可是之后,你陪我打游戏,给我送衣服、送奶茶,还有那些甜言蜜语,那些温暖的怀抱,渐渐让我放下防备了。
没办法,我真的太贱了,从没人对我这么好过,你对我一点点好,我就可以开心一整天。
那感觉就像……就像一个大山里的孩子第一次去吃大城市吃麦当劳,一个普普通通的汉堡都可以让我珍惜到不敢下口,只敢小心翼翼的捧着。
然后就是迎新汇演,那时的我已经爱上你了,你都不知道我为了去买花,跑的有多快,我感觉比我体考都用力了好吧。
那晚你唱那首《偏爱》的样子,我应该可以记一辈子,你真的不知道你有多美。
可惜那晚碰上了宋慕雨。
那晚的你比初见那一晚还要可怕,冷的像个冰块,连怀抱都不是暖的了。
其实我至今都不清楚,那时的你到底是怎么想的,我都记不清我向你表白过多少次了,你都不回应。
所以那时的你根本就不爱我啊,所以为什么对我那么好?
难道是,就像喂给路边一只可怜兮兮的流浪狗一根肉骨头,然后享受那种施舍的,可怜小狗摇尾乞怜的快感吗。
如果真是这样,那你还真是恶劣啊,沈若若。
不过考虑到你是个病人,我就勉强原谅你吧。
那晚以后,你就不许我直播了嘛,我这个人你知道的,根本就没有什么朋友,也不会交际,直播间里的小伙伴都是陪了我好多年的朋友了,那些id我到今天都能背出来,所以很不舍得。
不过为了你,我还是把他们抛弃了,因为我太爱你了。
爱是有重量的,我对你的爱和我对粉丝们的爱,各自摆在天平的一边,至于哪一边重,很明显。
那段时间是我最讨厌自已的一段时间,因为我发现我也是个坏蛋。
之后我就沉溺于你的温暖里无法自拔了,也根本没想过游出来。
我能看得出来,你很不喜欢我出去,不喜欢我抛头露面,不喜欢我和别的女生接触,尤其不喜欢我出现在镜头面前。
我都怀疑,你是不是为了让我待在家里,都有在盼着我生病,你可真够坏的!
无论如何吧,我这弱不禁风的身体还是成功的让我一连好几个月不上学,每天都闷在家里。
你知道我每天在家里干什么吗。
我每天都会抱着电视,听你的歌,看你的各种影视剧,刷你的新闻,只为看到你的脸,听到你的声音。
因为你白天总是不在家,我太想你了,只能用这种方式缓解思念。
你对外总宣称我是表弟,那时的我真的就想着,就算一辈子做你的表弟,一辈子待在这个小小的房间里,也心甘情愿。
因为这个小房间很暖和,我最怕冷了。
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