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说点什么（第2页）

于是我开始寻找，其实寻找这个词也并不精准，或者说我开始做好准备等待爱情，然后我等到了这段爱情，对于我来说是治愈的，对于我来说是很能够缓解我的压力的。

他可能没有那么优秀，但是他很优秀，我说的优秀是可能没有那么的完美，没有那么的，不可替代。

当然，人类不可能有完美的人类，也不可能有不可替代的，但是他此时此刻对于我的生活来讲，就是不可替代的，所以我挺开心的，因为生活最起码还有一个奔头。

然后在我的第一计划结束之后，我开始第二计划，第二计划结束之后，也就是现在在我又回到了这个小城市的那一刻，我看到了那些熟悉的建筑，突然我感觉到我突然没什么奔头了，突然生活没有什么激情了。

我爸问我为什么不回家，我跟他说回不去，其实我根本没有脸面去见他们，倒不是因为我活的有多差劲，相反，其实我现在活的他们可以去跟很多人说，我现在活的就是很多人羡慕的样子，但是并不是我自己羡慕的样子，因为太累了，而其中的痛苦酸楚，我无法跟别人说，同时就像我刚刚说的，我总是在一些事情在一些坏情绪里面选择存档，而存档存多了，我也不知道在我开心的时候要读哪个档，所以说他们就全部忘掉了，而我在回忆的时候也觉得其实也没什么所谓。

所以我开始找一些事做，但是我太累了，我想找一个地方休息两天，但是我又没钱，所以我活在了这一些非常让我困惑的漩涡里，我开始思考人活着的意义是什么。

而这又回到了开头，一想这个我就抑郁。

所以现在我开始思考，我是不是还要再找一个目标，或者说等我休息够了再找一个目标。

有很多人给我发信息，我都不回。其实我并不是不想回，我是在逃避，其实我今年做了很多的逃避，其实我的人生也做了很多次逃避，其实我此时此刻为什么要写这些东西？同样，我在选择逃避，我不想去面对那些我不想面的的事情，我不想去面对那些我不想面对的人。我想睡觉，我想喝酒，我想忘掉那些事情，但是我睡不着觉，同样我也不可能再喝酒了。

因为我的酒量太好了，但是我没有钱去买那么多的酒，所以说我只能自己憋着自己去思考一些问题，而这样久而久之我就感觉自己活的很恐怖，因为我不知道自己在干什么，但是我还在活着，就像是一个没有情感，没有思考的机器，周而复始的做着同样的工作。

更可怕的是，这个机器现在连工作都没有了，而且我甚至不知道明年要干嘛，我甚至不知道明年的方向，所以说我开始很害怕，我很害怕明年，我很害怕改变。

我不知道在哪里看到的一句话，或者说可能是我自己想的，或者说可能是梦里面的人说的。

人为什么抑郁，是因为活在过去，人为什么焦虑，是因为担心未来，而只有平静，才是活在当下。

过去的事情改变不了，未来的事情掌握不好，所以只有活在当下，能活着就好。

所以开始降低欲望，降低消费，降低一切可以降低的东西，但是唯独降低不了的就是我胡思乱想。

我甚至无法改变我睡觉的时间，我甚至无法改变我大笑的次数，而其实我估计我身边的人都知道，所以他们也不想来找我，他们也觉得我可能会拒绝他们。

然后我的女朋友问我，你为什么不找他们玩，我会告诉他，虽然现在完了，但是分别的时候还是会难受，这可能就是网上很火的，他们说是多巴胺的戒断反应吧。

其实现在也蛮好的，最起码还在活着，最起码虽然不知道自己的未来在哪里，但是还算是充满希望，充满光明，虽然不是我想要的，但是最起码我可以在我热爱的行业里面继续奋斗个几年，他们都说这个行业一定会好的，我现在才20岁，我可以坚持住，我可以等到，这个行业好的时候，但是我怕我坚持不到了，因为等待的最基本的底层逻辑就是你还要活着，我怕我活不到那个时候。

我不是说我有一天会消失在这个世界上，而是我觉得我活不在这个行业里面了，我觉得我的性格，我的情绪虽然可以做到圆滑，虽然可以戴着面具活着，但是似乎这张面具已经嵌在我的皮肤上面了，似乎这个面具也已经深深的带在了我的内心里，也许我就是这样的一个人了，所以说我的性格应该不会同意我这样虚伪的活着。

当然，这确实无可避免，这个世界上谁不是戴着面具活着，所以说人生是场修行还得修行吧。

当然，先休息一下，把目标定为休息，嘿嘿！

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