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“好……好吧……”其实我不太想去。
酒店,我给大家散播欢笑散播爱后,现场拍摄很顺利,郝泽宇也变回了我认识的样子,爱笑、礼貌、特招人喜欢以及恰到好处的撩妹。在镜头前表现也好,简直瞬间有了十个灵魂。
拍摄完毕,他还跟摄影师鞠躬,“我这退流行的脸,就靠您p图变时尚了。”
这种好状态一直维持到老牛走,郝泽宇就像是开关调到了off一样,换成一副痴呆的表情,你要说不以物喜不以己悲也成,反正跟刚才差别挺大的。
尔后,他就这么丧着脸问我吃饭不。这要是以前,我巴不得跟着去,不带我吃,我在旁边瞅着都乐意。
但一天的助理生活让我对郝泽宇彻底改观,怎么说呢,我还挺怕这种又好看又丧的人的,摸不着他的脉门,觉得自己很多余。说实话,这种丧我特看不上,要丧大家一起丧啊,没事儿老折磨自己干嘛?玩自虐啊。
郝泽宇要去的烧烤店,门脸又小又脏,坐不了几个人,我跟郝泽宇面对面坐着,中间就隔着一个小折叠桌,烤串什么的一会就摆满了桌面,我试着吃一口,竟然挺好吃。
郝泽宇蜻蜓点水似的吃了几口,就把大部分食物都推到面前,撑着头看着我吃。
“减肥啊?”我问。
“吃东西多烦啊,有时候我恨不得身上长叶绿素,站在太阳下就饱了。”
我冷笑,上帝果然是公平的,食色性也,让你自己就占个“色”,其他两样就别想了——估计这厮也是个性冷淡。咦,不对啊,以前我挺喜欢郝泽宇的,当了一日助理,怎么对他态度就变了呢?
我一边嚼烤韭菜一边给自己做心理分析。其实也可以理解,这种高级丧的美人,以前也遇到过。我在地铁上班,私下写时尚杂志时,分来一个低配版的吴彦祖,在微博上能被人偷拍说是地铁帅哥的那种。他性子冷,对人挑剔,大概是觉得我还算有见识,女生当中也就跟我有话聊,后来竟好到可以单独约看电影的程度。但时间长了,我就觉得这人不对劲,他对你全是膝跳反射一样的反应,没心,接收不到你对他的好。后来我就不怎么理他了,单位就有风言风语,说我是因为追求未遂恼羞成怒,才跟他不好的。又说这人不喜欢女的,才跟胖福子好。同事还问过这事儿,我说喜欢是真喜欢,我就喜欢长得好看的人,但纯粹是欣赏美的角度。追就算了,身为一个有自知之明的胖妞儿,这种人只可远观不可亵玩,整个一无性恋,地球人满足不了他。后来小吴彦祖变秃了吧……
手机快门声打断了我的忆往昔,我一转头,发现店里好几个女孩拿手机拍郝泽宇呢。我天生没气场,如果现在站起来铁着脸说不准拍,现场要是有个不着调的说郝泽宇不红还耍大牌,算不算是一种进阶刺激?
郝泽宇倒是没事儿人一样嚼着羊肉串。
我问,“哎,你怎么又吃了?”
“看你吃东西的样子,我也觉得饿了,你要不要考虑直播吃东西?我觉得你吃东西特有渲染力,厌食症见你吃,病都得马上好。”
我跟郝泽宇商量打包换个地儿吧,被人偷拍不好。
郝泽宇倒是不在乎,“拍就拍呗,我又不红。”
我摇摇头,“我现场就能编个特有杀伤力的题目,《郝泽宇与不明女士共同进食,关系暧昧》。”
郝泽宇笑了。
我生气,“你笑什么啊?我要长得好看,这绯闻对你还有点价值。长成我这样,跟你出现在同一画面里,影响你艺人品质。这还算好的,万一记者嘴贱点,《郝泽宇与一头猪共同进食,彻底堕落》,圈里人会笑你改行当饲养员了好吗。”
郝泽宇笑得嘴里的东西都喷出来了。
我生气,“你还笑,我跟你说,演艺圈都拜高踩低,天王巨星被拍吃苍蝇馆子,那叫平易近人不忘初心。你要被拍到,指不定会被写成《过气偶像在小店进餐,不红疑似经济堪忧》……”
完蛋了!我怎么哪壶不开提哪壶!我发现我就不能抖机灵,我偷偷瞄郝泽宇的脸色。
没想到郝泽宇抚掌大笑,周围人都侧目了。他笑得眼泪都出来了,招呼服务员打包买单。结账时,我还试着抢着结账,郝泽宇却把我钱包给推了回去,自己结了。
我没敢回话,还在回味他推我钱包这动作,他是不是闷头生气啊,然后自己丧给自己看……明儿要不我跟老牛辞职吧……
出了店门,郝泽宇问我,“那咱们去哪儿吃?”
咱们?还继续吃?看来没生大气。我放下心来,列了几个备选方案:咖啡馆?肯德基麦当劳?路边坐着啃?再找个大排档?都还不如在店里吃呢。
郝泽宇替我做出了最终方案:去他家吃,反正就在这附近。
啊?这个“啊”我能写出五万字百感交集,最猛烈的竟然是后悔:要是我瘦点美点年轻点,是不是还有资格误会郝泽宇要睡我?
我绝望地没话找话,“我家小松子来过你家吗?”
“来过一次就不来了,他说我家太怪了。”
怪,有多怪?
〔五〕
郝泽宇拿钥匙开门时,抱怨走廊的声控灯坏了,钥匙眼都找不着。
我拎着打包袋,望着他猿臂蜂腰的美好背影,迅速地编织了一个完美的故事。我在烧烤店说他是不红偶像,惹怒了他,他借机叫我去他家,然后分尸,啧啧……他白天是过气偶像,晚上是变态杀手,而且专杀胖女孩……郝泽宇家里铺满了白色瓷砖,这样分尸后好冲洗血水,所以我家小松子才说他家怪……
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