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第八章 十一年级下 第二十六 假期第七周（第2页）

儿子作为一个人，他也在学习，在成长。他会发现，除了他自己，别人不一定能完全满足他的心愿。我觉得这是件好事情。因为人长大的过程，就是发现能改变的只是自己。父母基本上是在孩子很小时会满足他的所有愿望，慢慢他长大了，他就会发现有些心愿父母满足不了。如果父母做到什么都满足他，那么当他长大踏入社会时，他就要经过一个深深的坎，会很受伤。恰恰是父母无法满足孩子的愿望，父母还有自己的想法，所以不会满足孩子的所有愿望，于是孩子学会着长大。所以，这也是一个选择，是小时候开始就让孩子慢慢感受到这一点，还是到他步入社会再经历这一点。我想说，如果是后者真的是把孩子放在温室里了。小时候这样的事情还不会很受伤，但是大了这个伤恐怕就大多了。

儿子在这一次事件里他在乎的其实是我有没有听到他的想法，有没有真的关注他，还是只是敷衍他。当然，我是真的关注他了，但是如果我没有关注到他，也很好，本来自己就要学会长大，没有人和自己是完全一样的，没有人能完全满足自己的要求，学会做自己能做的，放下自己不能改变的。

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这两天大冲突没有，小冲突不断，有意思，我一直在参加共修，我感觉我学习的内容似乎与儿子和我的冲突都有关系，好像老天爷就是要看我是否可以坚定地做真实的自己似的。

首先是关于生抽和老抽的问题，是在早饭时，儿子继昨天问过一遍之后，今天又问了。

其实，我昨天就解释了，生抽是适合于凉拌，老抽适合于红烧；生抽是清淡一些的，老抽是浓厚一些的。今天儿子又问，我就把我从手机上的查找到的给他念了一遍，儿子仍旧说，“既然有的菜谱放了生抽，再放老抽，说明两个就是不一样的。”我没有否认不一样，只是我们家不分。儿子最后说了一句，“肯定味道上还是有区别，所以还是希望能分一分。”我最后丢了一句话说：“我要是能做到我就尽量做，我做不到的，谢谢你的支持！”

这事情发生之后，我的第一个反应是旧有的习惯冒出来的，“哼，自己又不做饭，还那么挑剔！”随后又冒出第二个角度，“说明儿子有研究的精神，想要分清楚老抽，生抽，可以啊，我可以各买一瓶，然后分别做同样的菜，尝尝味道，看看他更喜欢哪一个。如果这种研究的精神用在别处也不错啊！”

于是，中午吃饭时，我向儿子表达了，说“如果你需要做什么菜用老抽或者生抽，我就给你买。”我还告诉他，我想到做一样的菜，用生抽，用老抽，再用我们家常用的酱油做一遍，他来分辨一下哪个更符合口味。儿子却说不用。我也告诉儿子，我通常不分的。

随后，又跳到另一个话题，儿子说到我之前不讲究菜的好看不好看，我说有些人对此不敏感，儿子就争论说有些基本的肯定看得出来，又争锋相对地争论了一会儿。现在想想，儿子无非是对我之前不讲究菜的相，只想着好吃就行，长什么样都没关系，他对此有意见罢了。最后，聊得并不开心，所以结束时儿子表示不想和我沟通，他关上门了，我以最后一句高声叫到：“不可能别人和你想法完全一样的！你可以沟通出来，想沟通就沟通，不想沟通就不沟通，没关系的。”结束！

确实是这样，儿子的意见就是他的看法和我的不一样，他觉得我没有采纳他的，而不高兴，或者觉得我有在敷衍他，或者不认真应对。但人生就是这样，没有两片叶子是一样的，所以不可能别人和你的想法完全相同，认识到这一点，也应该是孩子逐渐长大的过程。

晚上吃饭时，又是一争论。我告诉儿子说，有一个博物馆的引导员的工作，因为一周工作六天，就没办法给儿子做饭了，问他的意见。由此展开去，儿子又表达了他的不满，是关于我前几年不找工作的事情。我明确地告诉他：我的工作情况，是我和爸爸商量决定的。如果你有什么需求，我可以看看怎样去满足。儿子就抓住这一点说，前几年就可以去工作的，而说我做的事情以后还可以做，延伸到我呆在家里陪着也没有什么意义。我说，我觉得很有意义，儿子表达了不同的看法，依然会有他对我在家的那种有点儿轻蔑的感觉。整个过程中，我就是表达说我们俩的看法不同，只是你的需求是什么，我愿意考虑，其他的你不用管，我和爸爸商量就好了。最后又是不欢而散！

有意思，一天三顿饭，因为只有吃饭的时候，我才有机会和儿子沟通，三顿饭，三次讨论，三次争论，三次不欢而散。

但是我觉得很有意义，老天爷是在挑战我吗？是在看我是不是坚定呢？其实，三顿饭之后，我都会在心里给自己做个建设，结果总是感谢老天爷给我这些事情让我更加清晰。

这些事情无非就是儿子的看法和我的看法是不同的，儿子觉得我没有按照他的想法做，或者儿子觉得我就是敷衍他之类的，还有就是儿子会揪着过去的某一点观点不放。

而我，基本上也是一致的，表达的就是：这是我和爸爸商量决定的，如果你有什么需求可以说出来，我们考虑看看；还有，就是我只有这个能力，请你谅解；最后，就是过去的就已经过去，看当下你的需求。

突然想到，我一直认为我没有什么特别明显的创伤，除了小时候半岁之内不和父母在一起会有一些之外，想来儿子的挑剔，包括对我的不满意，认为就我最不好了，尽管在关系好的时候挺好，或者需要我的时候挺好，但仍然表现出对我过去的这个不满意，那个不满意，挑来拣去的，这个可能就是对我是最大的创伤，这是帮助我去面对我的“小我”的最大的推动力，只是这个推动力就是给我造成困扰，看我能不能足够的坚定。

虽然我知道我自己在情感上还是有点受伤的，但是有一点是肯定的：儿子是另一个人，他有他的看法，他没必要和我的看法相同，我也不需要要依赖他的肯定，我需要找到我自己的肯定和笃定，从心里面信任老天爷给我的安排，一切都是刚刚好，都是我最需要的。

今天有一个小的打击，就是儿子表示，前三年，我陪着他，他觉得没有意义，他觉得我该去工作，我就算在家里他也没有觉得有什么。这一点是我第一次听他说，听到后还是有些小小的难过的，嗯，允许自己难过，听不到认可就会有难过的，我允许自己有点儿难过。

但是，就是像我之前说的，他是他，我是我，我并不依赖于他，所以我自己是要坚定我的信念，因为打从心底里我知道，我是努力做好一个好妈妈的，我也为自己自豪，能做到今天这样一个足够好的妈妈，即使不得到儿子的认可，即使儿子还用鄙夷的眼光来看，即使儿子轻蔑地去看待我的付出……这就是儿子给我的挑战，老天爷给我的挑战，你还对你自己坚定吗？

嗯，是的，我还是相信我自己的，相信我心里的声音。一方面，儿子是另一个个体，他有他的角度，他有他的无明，何况他还没有成人，更加无明，所以需要谅解，我不是一样常在无明之中吗？所以，谅解他也就是谅解我自己；另一方面，我以为，我以我这个名字，我以我儿子的妈妈的这个角色，我觉得我做的足够好了，很值得肯定，我会给自己鼓励：我这个小我不错，做得很好；第三个方面，实质上，我是谁呢？我在人间的作为这个名字的我儿子的妈妈的这个角色，本身也只是这个名字在这一世上的众多角色中的一个，而且更重要的是，这个名字不是真正的我，这个角色也不是真正的我，真正的我远远大于，不成比例地大于这些人间的角色呢。所以，还需要在意吗？

好吧，感谢老天爷给我的挑战，我还要说的是，虽然我会有反弹，我会有难过，有情绪，但是我也接纳我自己，我也会调整，我也更加坚定了我自己！谢谢儿子给我的功课，谢谢生命的力量！一切都是刚刚好！

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今天儿子出去会女友，刚回来，告诉我说他在手机上差点被骗。

可能是我给他的空间还是很多，他愿意告诉我整个过程，是他在闲鱼上卖球星卡，有个人说已经打款给他了，让他又扫这个，又要填账号什么的，他就突然明白那是个骗子。我听到了，表面上什么也没有说，只是笑笑，说，凡是要转账的，都是要警惕的。他说他知道，所以他不会被骗，只是给了手机型号什么的。

然后儿子找我要喝的，又告诉我多一点，说今天很狼狈，很大的雨，本来带了一套衣服换上，后来雨更大，又湿掉了。于是说需要饮料安慰一下，我就给了瓶小的盐汽水。

他的状态还不错，虽然碰到大雨，碰到骗子，但他说给他的印象很深，倒是笑呵呵在说的。

其实对于被骗，我的心里有个声音是“看，做生意吧，就会遇到这种人”，但是声音不是很大，我就放下了，把事情看得简单一点，碰到不是坏事，何况增加些人生经验也好，最重要的是儿子需要自己经历，OK，一切都刚刚好，让我的思想再简单些吧！继续练习！

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被骗当晚，儿子告诉我要通知警察，我就帮他找到了反诈热线，他就打电话过去了。

他说他知道那个人的什么信息，好像是想提供给警察的。

但是，警察没有听他说话电话就挂断了，儿子说，可能他觉得他没有被骗吧。

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