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第541章 心灵的倾诉者(第1页)

《心灵的倾诉者》

原创抒情之作[五百四十一]

人生是个不讲理的过程,也没有什么能够治疗自己内心深处的伤,无处发泄的情绪,都是漫长岁月所带来的那种内疚和遗憾,让人整天都活在压抑的氛围里。开始抱怨生活中的各种不对,开始埋怨生活中的事与愿违,这些往往需要大量的时间慢慢地去处理,可生活依旧让人措不及防,被催促得年龄渐长,等自己发现了或早就知道了却无从下手,因为自己的一生也已经走了一大半旅程,回头都是心酸,回首都是挣扎,回望只是满目疮痍,自己什么都改变不了,成了一个最对不起自己的人。活着都在追赶幸福,可幸福永远都在路上,就和自己的梦想一样,若即若离的感觉,迫使自己从来都不会相信出现奇迹的可能。我一直都在失去的时光里起伏不定,我永远不会再回到原来的样子,我永远也找不到可以安慰自己的对象,活在现实里遭罪,活在梦境中沉寂,而我只是一个心灵的倾诉者,永远忘不了属于自己已经走过荒诞无稽的荆棘之路。

我生在一个不富裕的家庭里,也生在了一个国家大开发的时代,因为父母在自己最需要帮助的时候,从来没有为自己伸出过双手,童年到如今都是靠自己一点一滴艰难的度过。我的胃不好,不是父母不管不顾造成的,而是无暇顾及到我的身体,饭菜冷一阵热一阵的,让我养成了从不忌口的习惯,什么都敢往嘴里塞,因为那个时代背景和社会环境不容许铺张浪费,有的吃就已经很不错了,还需要讲究什么,这个不能吃那个不能喝,能填饱肚子就已经很知足了,有的家庭连一日三餐都满足不了,还谈何改善伙食问题。我还有一个比我小五岁的弟弟,待到我离开学校时,父母的劝说,让我去那些技术学校去学习,被我给拒绝了,弟弟还在上学的年纪,所以我牺牲自己的前程,去城市的建筑行业里打工。可年少气盛的自己吃不了现实的苦,三天两头的往家里跑,也挣不了多少钱,年年都出门,年年都一样,这一晃又过好些年,但是在这几年里,我找到了自己的爱好,也就是如今的梦想,那是关于创作的感悟。我本应是追逐自己的梦想,我已经踏上寻梦的旅途,被父母的一个电话给叫了回去,让我进入了煤矿的行业,没想到就这一步,把我那时的梦想之路全都毁了,进入煤矿的第二年我就成了家,我的梦想仿佛在向我挥手告别,直到第三年我的第一个孩子诞生,我才明白了自己的责任有了负担,开始为自己的新家庭奋斗,我已脱离了父母的家庭,从此我再也没有得到父母任何的支持和援助,就相当于一脚把我踢出了门外,是生是死都是我自己的命,因为自己的爷爷奶奶都是这样对待他们的,而我也和他们一样,都在为如何活下去而拼搏。我的命运就是不好,不是自己不够努力,而是家庭会出现让难以接受的事情,不是孩子得重病就是我和媳妇进病房,花了我很多很多的钱,等我挺过了这最难的时候,我又在某个晚上下班的时候,骑着小摩托上坡撞了两个和我一样下班回家的人,这一下自己没钱向人借,父母还是在观望中,因为他们也没有多余的钱,最后还是媳妇的娘家人出手,让我才挺过了难关,这一下我的生活和工作就开始下滑,就觉得自己的人生没有什么盼头,可以用岌岌可危来形容,这个地方不能待了,于是打道回府回到老家,我继续出门打工,生活的不易在我这里体现的淋漓尽致,我却无言以对。

到如今我还是和自己的家庭两地分居,我在外地上班挣钱养家,媳妇在家照顾孩子,每年回家我都待不了多长时间,总是尽自己最大的努力去工作,幸好媳妇是这世界上最能理解我的人,反而我却找不到任何关于美好未来的突破口。这些年我从未放弃过写作,把自己心里最想说的,把自己所见所闻的,都一字一句的用文章的形式叙述出来,写的都是我对生命和人生的感悟。这些都是我的梦想,也是我的孩子,更是自己对自己一生的交代,原本我想把我的梦想卖了,可是现实却让我止步不前,因为我没有钱,现在的社会都是势利眼的天下,什么都用钱来铺路,我也能理解他们的苦衷,天下没有不劳而获的事情,所以我只有等,等自己有钱了,就可以完成自己所有的梦想,就怕我的付出没有任何的回报。父母老了,弟弟也三十好几了,还没有成家,这是父母的一块心病,虽然这些年父母没有理睬过我,我能理解他们的心情,虽然弟弟在父母的帮助下挣了不少钱,我也不羡慕,父母为我的付出,是他们在那时竭尽全力毫无保留的让我有了自己的家,我也从来没有说过任何偏心的话。时代不同往日,他们也在用同样的方式对待我的弟弟,也让我的弟弟也和我一样拥有一个属于自己的家。我们错了吗?谁又能理解我们呢?我们只是缺少一个心灵的倾听者,可以让自己倾诉这些年来所有的委屈和不甘,这只是一个平凡家庭所要面对的现实,也只是一个平凡家庭必须要承认的命运,更只是一个平凡家庭所要走的人生道路而已。

由此感悟

通过自己的人生经历,讲述一个真实问题,把个人情绪完美的投入进去,我只是平凡人群的一个个体,脱颖而出时代背景下的那种无奈,其实我们都需要一个倾诉的对象,好发泄沉淀已久的情感,脆弱也是人性的一面,人只有揭露自己的内心,才能让往后的道路更加平坦,家庭才会获得更多的幸福。

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