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折磨2024 2 27（第2页）

学而思，居然是又惘又殆。是因为我假装在思考，还是因为我假装在学习？雾里看花终隔一层，只知道过程，但不知道具体数值，时间久了，还是会疑惑。

太遥远，太沉重，不深入敌后不能了解情报。所以，博览群书，也同样一无所有。

不是所有点子都会发芽。

因为笨拙而产生的偏激。想自己解决问题，一旦有人插手，立马觉得思维跟不上，导致放弃，自己做又太慢，产生矛盾。最后要么全部丢给别人，要么就不做，或者自己慢慢做，没有尽头。

还不是我的自说自话吗？既然那么喜欢自说自话，为什么还那么在意别人看法呢？那是我想的，实现不了的。总是搁置，我不知道什么时候自己才能有时间。

我想获取什么，自然是想办法给予等价的什么。可我还什么也给不了，自然也不会白白地乞求怜悯。我想拼一把，我不知道是否会成功，成功也意味着忙碌，失败意味着一无所有要继续忙碌，这样的我，怎么能有过多奢望？这是我全部的想法。

不都说了不拘泥形式，那还有必要区分文理科吗？

但我感觉我还是有天赋的，上手很快。

很多树枝都被折断了。是有些冷，但比我心里的寒还差了一些。

这衣服不是我弟弟的，是我小时候的。穿上它我就觉得我变年轻了，因为不止一个人说我幼稚。

我比自己大，也比自己小。我等于我自己，又不等于我自己。

坐在凉亭里，看着远方人来人往，忽然觉得需要来一包薯条，边吃边看。

他在做选择之前得到了大量的情报，但是自己并没有主见。所以最后，信息并没有帮助他做选择，而且结果他还是不喜欢。但是，到最后离别时还是不舍，还是会说，这些相聚都是命运算好的。

沉沦，这是小说，也十分近似于自传。远方一线青天，好像在我小时候，下冰雹那次我见过。文笔没的说。

上岗啦，好耶！离毕业又近了一步。

感觉倒圆角要更快一些。向内偏移也很厉害。

感觉前途一片光明。那会是怎样的表情？啊，又学会了一招，以后可以学画画了。

破围之后再写破围之前的事吗？不写一个人的话，没必要写得这么细。毕竟这也不是什么特殊的，值得纪念的事。但是郁达夫的描写实在是太生动形象了吧。但咱也是说，这种苦闷并不是很小众啊，还是有些研究的。我的心里也时不时泛起那样的情感，那是一种嫉妒，起于不足，承于无能，转于释怀，却又合于无奈。大睡一场重要醒来，出去走走也不知道要去何处，闲逛也尽是悲哀。随后呢，他把那种缺失转化成为勤奋，可无论如何，总是在自己的心里开辟出一些地方，留给那种感觉——得不到的感情。

一个人厉害就厉害在，你无论怎样不喜欢他，都没法不成赞他，因为他真的是有点东西的。

细腻的秘诀是出其不意。

我还记得那次，大一的时候，要交一个工图作业。很多同学都没画，直接打印了优秀作品就交上去了。而我呢？偏偏要自己画，什么也不会，还时不时要用尺子比量，别人都去玩去了，我一画画一天。我感觉别人觉得我是sb，就连我自己也觉得自己是sb。可是我还是守住了。之后，是有优势的，优势来源于自己曾经走过的“弯路”，来自于看起来是“劣势”的东西。

也是真辩证。

因为装修的时候也是从下到上，所以画图纸的时候，从下面的图层开始一点点往上画，也是常理。

用脑袋可记不住这么多东西，抓住关键部分，剩下的交给网络。

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