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三四零章 心灵解脱（第1页）

第340章：心灵解脱

好像一直都习惯用文字来表达自己的心情，不定时的文字，不定时的心情。

记得，2005年之前没有手机、电脑的那些岁月：我就笔在日记本上写日记。

我总是觉得用文字才能表达出自己的心情。

用文字确实是一种很不错的表达方式，没人聆听自己的心情，至少还有日记。

曾经有很多朋友问我，为什么写那么多句子，写那么多不会累吗？

我也问自己，为什么喜欢编那么多屁不是屁，话不说话的句子呢。

但是我一点儿也不觉得累。因为我觉得，有些时候，文字比语言更能清楚的表达出自己的心情，表达出关心，表达出伤心，表达出欢乐来；

也有QQ朋友问我，为什么每次看我的日志都感觉到我写得那么忧伤？

其实我在现实生活中，我从来就不喜欢跟别人讨论我的生活、我的心事。

我只知道，自己喜欢默默的对着墙壁自言自语地去说，或者一个人默默的躲在房间，边想边写。

我写文字只是为了表达自己那千变万化的情绪。

当我一个人的手指在敲着键盘时，心情也被一个字一个字地记录下来。

这里面将会写满我的整个世界，属于我的整个天空，无论它以什么样的色彩都会呈现出来，那都是我的心声！

我总是喜欢用心说话，用思想行走，用文字来表达我的所有的情感。

我一直努力让自己有一份快乐的心境。

我一直想着挽留那种稍纵即逝的感觉，只为将来留下一些可供阅读和怀念的记忆。

其实我们人生很多东西就象流星，一旦划过就不会留下任何的痕迹，但只要我记下来了，每每在翻看起过去的日记时，我的记忆深处就会有它划过的美丽。

文字也许是生命中一种最虚弱的表白的形式，但却可以让心灵得到解脱。

也许后来同样有那么一些时侯，我忽然还是会觉得那么绝望，觉得全世界都背弃了我，觉得我活着的时候就是承担屈辱和痛苦来的。

但这个时候我要对自己说：没关系，很多人不都是这样长大的吗？

风平浪静的人生是晚年以后的追求。

现在姑且就当我依然年轻，我现在还在受苦。

我愿我现在所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后才会变成光，照亮我来生的路。

原来有些事真的是不经意的完整，原来在我生命中所有人的出现真的是我出乎想象的命中注定。

无论上天给我怎样的安排，离开故土，我又上演了二十六年的悲欢。

一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。

我学会了在孤独脆弱中安稳自己无处安放的灵魂，学会了再别人对我的谎言中去冷静思考对策，再身边繁华嘈杂的喧器中学会了沉默，再绝望无路可走的处境下学会了坚忍。

我辗转回旋在这个尘世中，有时也会发现一点点快乐，但总是会再百转千回中马上又碎成一地琉璃，我站在风雨中，依然能把它们扫进心底最阴暗的角落。

人真的活到一定程度，再苦再痛也没有关系了，我同样能明眸皓齿地对所有人微笑，灵魂喷薄影子踯躅，只剩坚强无处不在。

人生短暂，岁月带着年华走，欢喜悲伤皆浮华，现在不能自己面容老成什么样子，我都是只想做心里那个最真实的自己。

不虚伪，不做作，过自己最向往的生活，不摧眉，不折腰。

感恩有助于自己的人，不忘义，不忘情。

面对生活所有的不顺与挫折，我不想再叹息，不想再惆怅，只想以平和的心态珍惜每一天。

慢慢才知道，很多东西只能拥有一次；

慢慢才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是；

慢慢才知道，手机是别人有事才找你用的，并不是为了交流感情的；

慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。

生活中，你可能会与成百上千万个人相遇，或是相处，虽然你们表面上迎来送往，一团和气，但面对一般的人，我们却从未有过契合感。

有的人，无论你多熟悉，都觉得他只是生命中的过客，在心底里，从未接纳过他们。

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