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迄今280年的岁月里,天使先生从未把自己的生活,与“恋爱”“告白”这种粉色事件扯上联系。
他的思维很简单,一共分为两种:平时的思维,战斗的思维。哦,吃东西时不需要思考,要放空大脑来尽情享受。
自从认识恶魔小姐,并与其签订室友合同后,天使先生建立了第三种思维:如何揣测异性心理。鉴于揣测结果直接与“吃”挂钩,他十分用心的完善这一思维——已经能观察出室友生气高兴委屈难过害羞等直接情绪了。
但是,天使先生还是搞不懂这些复杂情绪出现的原因。所以他往往采取“虽然不明白发生了什么,但认错态度一定要诚恳,哄人态度一定要端正,先低头弯腰说声‘对不起’”的策略。
恶魔小姐不是擅长无理取闹的姑娘,无论是恼羞成怒,还是无语于室友的沙雕,见他第一时间道歉的顺从姿态,总会心软。
其实不是他的错,还是算了吧,我怎么又乱发脾气,太不讲道理了,唉。
于是天使先生:啊,莫名其妙又哄好了。
今天的策略也很正确,耶。
依靠这种犯规的策略,天使先生在毫无自觉的情况下把自己的室友撩的头昏脑涨,他本人却还没有意识到最浅层的原因——譬如,对方为什么要害羞,害羞的对象是谁——在这样的情况下,天使先生虽然观测到室友最近的不寻常,但因为对方并没有发脾气,他一直持观望态度。
嗯,他当然能看出室友最近的古怪。毕竟他观察揣测了她那么久。
就是上次去地狱时,他去亚巴顿的宅邸后方给室友拿药,再回来后——从那个时间点开始,室友的一举一动就变得古怪起来。
首先,她开始拒绝自己的肢体触碰。
以往有几次,天使先生完成任务后浑身脏污的回家,闻见厨房里迷人的食物香味,就想用手去抢。但顾忌手脏(可能沾着别魔的尸体碎片),他会用痛惜的眼神看着锅里的食物,老老实实站在不弄脏地板范围外的玄关里等着。
恶魔小姐拿着锅铲,回头就看见这货眼巴巴的馋样。她会从鼻子里哼几声,捏过一块炸虾酥肉烧萝卜曲奇,踩着毛绒拖鞋主动挪过去,往他嘴里塞上几块。
顺便戳一下这人面无表情的脸,鉴于他嚼着食物的时候眼睛“蹭”的亮起的样子太像犬类生物了——
哦,鉴于是用手直接喂,被吃货舔到手指实在是太平常的事情。天使先生甚至会意犹未尽的舔她手指上残留的酱汁——然后被室友一巴掌糊开。
而如今,恶魔小姐的确仍然会投喂,但她不是用手捏着食物,而是专门翻出长筷子,用筷子夹着塞进室友嘴里,全程保持距离——天使先生感觉自己就像一只什么怪物,她用铁夹夹着生肉在笼子外面瞎戳。
而且眼神极为警惕,天使先生怀疑她觉得自己的食谱上也有魅魔。
其次,室友近日网购的东西,也从各式手办游戏周边等等宅物,变成了衣服鞋子化妆品。虽然她也不是停止购买游戏手办了,但以往一拆包裹就要举着手办摆pose,到处嚷嚷着给他安利中二台词(“这个角色说出这句话时会拔出第二把剑唔哦哦哦哦哦超帅”),穿着cos服要求他帮自己和手办拍照……诸如此类的行为,统统消失。
现在的室友,拆开快递包裹后发现里面是手办游戏等宅物,还会小心翼翼瞅他一眼,再鬼鬼祟祟将其捧进自己的房间——安静的像在做贼。
恶魔小姐:不!决不能让暗恋对象看见我买这种羞耻东西啊啊啊!
↑姑娘,在你意识到之前,已经在他手机里存下几个G的中二cos照了啊。
更别提……
天使先生默默转过头去,室友抱着纸巾盒坐在一旁的沙发上,响亮的吸吸鼻子。
“杰克真是太深情了!”
她抽出纸巾揩眼睛:“呜呜呜这是什么绝世好男人!为了萝丝自愿沉进海底!”
……从各种中二满满的动漫,转战上世纪七八十年代的人类爱情电影。
天使先生曾表示“鸡皮疙瘩掉了一地,我们可以重新看火影0者或者名侦探柯0吗,陪你追新番也行啊”,却遭到恶魔小姐意味不明的鄙视眼神。
当然,她顺便在内心鄙视了一遍喜欢上蠢货的自己。
恶魔小姐看经典爱情电影的原因就是想说服她自己——看看电影里那些深情款款的男主角!室友这种东西有什么好的!有什么好的!
哼,这种东西根本没有对他告白的必要!没错!我根本就不想和他恋爱什么的呸!
↑这是第一千三十四次失败的自我催眠
“蠢死你活该。”她幽怨的说,指着金发男主角深情念台词的场景,“学着点!你这样下下个世纪也找不到女朋友的,知道吗!”
开个窍会死吗!多根恋爱神经会死吗!
天使先生虚心请教:“学什么?”
“看看!看看!好比这句!”恶魔小姐信手一指,正好电影在播放经典画面,“Youjump,Ijump!多浪漫!多深情!”
天使先生看了看电视里几乎黏在一起的男女,再看看自己手上沾着草莓粉的栗米条。
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