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写给一一（第1页）

那我就走了噢，你要好好照顾自己，考研今年一定又能过吧，过年没见你发动态也不知道开不开心，元宵过啦新的一年一定要快乐鸭。工作太忙记得及时休息按时喝水不要熬大夜，本来发际线就高大圆脸一张。妈妈要多陪陪偶尔也还是要帮忙干点活儿，你是个很懂事的女孩子，也很感谢曾经的陪伴，既然你做出了选择，我也等了四个月辣，我们各自也都要开始新的生活，其他的属于我们之间的独家记忆就不让他们看到啦，各自埋在心底吧，希望你要开心，要开心，要开心

这是我不知道多少回梦见你了，现在是2023年6月8日早上8点38分，我刚从宿舍到办公室，正努力回忆起梦中的碎片。

刚开始还好，好像是在一个公司里还是家族里，大家都各自吐槽着什么，好似还搞了个座谈会之类的，开完之后便下雨了，去年买的电脑淋湿在雨中，回去拿上便要打车去往初中的学校。但是突然我好似疯了一般背叛了整个家族或者公司，很多人都在找我，而我也似乎在寻找着什么，在逃亡中，有被几头牛追，最后也有出现电梯还是100层的，梦境总是把许多不合理的东西揉在一起。我出了电梯，没被人看见，来到一处小房子，那里突然有人告诉我你在前面那栋22楼，可是我放眼望去，这楼顶多8层，我没有丝毫犹豫往上就爬，尽管已经汗流浃背。

这栋楼很奇怪，不像现代的房子，楼梯是露天双向的，许多小孩子在楼道里玩耍，我上了几层，像是顶层的样子，突然一个长发带点波浪卷稍微有点微胖（别说还挺像你）的女孩子凑过来说了一句“这不是一一谈过的那个男孩子嘛”。我不知道她是怎么认出我的，我急切的张口问道“薇薇呢”，她似乎看出了我的焦急，回到“在下面”，还是“还没回来”。我朝下望去，这里实在忘却了，后来我也便醒了，似乎被电话打醒的，没错我睡过头了现在是上班时间。

我不知道我放下手里的工作也没吃早饭第一时间把梦境记下来算不算某种禁忌，但是我管不了那么多，只是最终我还是没能见到你。

现在是9点01分，我又看了几遍，心中久久不能平静，抽烟都没有了感觉，也想不起今天的工作任务是啥了

亲爱的一一，请允许我一直这样称呼你，感谢抖音大数据让我刷到你，还是在这么特殊的日子里。之前我还搁小熊那儿花钱买你朋友圈的照片（可恶）。今年我到了川藏，走过了你曾走过的318却无心沿途风景，十个月以来我经历了蛮多事情，越成长却越害怕，说实话以我的性格后悔遗憾的事少之又少，但是怎么也走不出你这方梵蒂冈。

之后甚至影响到了我的工作生活，也有人开始给我介绍对象了尽管我婉拒了来。过年没有回家的我且开始抽起了烟来，这个月初休了几天回家也跟妈妈聊过关于一一，她对此也是劝说态度，毕竟是他儿子走不出来。但我又有些不后悔了，也许真如那句能够遇见就已经花光了所有运气吧。

后面我又写了几篇文章，但此刻我却尽显语无伦次，也许有太多的话无法杂糅在一起，我真的，希望跟你有个结局。之后我遇到的女孩子都下意识的跟你去做对比，哪里不如你，遇到事情换做你会怎么说，怎么做。

今年我把死党拉进了公司跟我一起搬砖，跟他也讲过很多次你，他其实跟我蛮像，之前谈的没走出来现在已经单身四五年了，每逢喝酒我都会去发掘他的那段故事直到现在已经耳熟能详。也想过年买了车开去之前你发的那个定位找你，想想既兴奋又害怕，他也经常怂恿我道“走，乌海～”

也许就如我之后对你留的言一样，不让我看到你的结局，我会一直等着你，尽管也许没有任何意义，破镜怎能重圆，可是只要你还没有遇到下一个最爱，我就一直在内心憧憬着，期盼着，自欺欺人者。但是依旧乐此不疲，因为我坚定的认为，你是我遇到的最喜欢的一个人了，而且这份喜欢怎么也越过了它的范畴，成为了我一直极少甚至从未表达过的东西，爱。

当你看到这些小作文的时候，也许我大抵能想象到你的想法，虽然我是多么的不想承认，我们变得陌生了，特别基于你对我而言，或许在你眼里只会草草而过毫无波澜，思念有声，如惊涛骇浪毫不夸张，这是基于我对你而言。

文字表达太过软弱无力，我想见你，很想很想，我甚至可以放弃所有东西，请你不要觉得我是在夸夸其谈，我真的，讲不清楚也表达不出来了。

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